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以前小學的時候，班上轉來一個黑黑嚴肅的男同學，臉長得很老成，只會講台語，又因為剛來比較陌生，所以幾乎不跟大家講話，有一天上課，某位同學太吵，被老師點名站起來，這個轉學生突然中氣十足地講了兩個字：「細厚！」
然後班上一大堆小朋友開始狂笑，我當時想這是什麼專用語嗎？
我問隔壁的同學大家在笑什麼？他在講什麼？
同學告訴我說：「『死好』啦！」
我問那什麼意思？同學想了半天無法想出合理描述，但大家後來就很常期待他講這種出乎意料的話，過了許多年我才漸漸感受到那個詞的意涵。
某些跨語言的單詞如果沒有已經普遍的翻譯，那在體驗上需要靠自己母語更豐富熟練的使用後才能產生想像連結，比方「凍未條」也是一個很好的例子，你要用中文、英文來詮釋它都很難，更別說台灣小學生的語言學習並不成熟，所以我當時無法理解「死好」是什麼意思。
「死好」就是「看到別人出包了，大家一起看熱鬧」，就像外國影劇裡面常常有一種橋段，主角打翻一堆飲料時，旁邊的人鼓掌拍手。大眾愛看別人好戲，或對於別人的「不好」經歷感到大快人心。
這裡指的並非外力造成無法抗拒的悲慘事件，比方有人受傷，這種就沒有人會看好戲。
1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。
2. 婆媳問題的媳婦哭訴。
3. 女生的男友很糟糕。
這三項有一個共通點讓大家大快人心，就是當事人用「自以為好的路線」卻吃了苦頭，因為其實根本無法分辨「什麼是好、什麼是壞？」
你一定聽過很多「身體非常不健康」的人拼命跟你講要怎麼養生、要吃什麼健康食品或食材。
你一定也看過許多邋遢、頹圮的神仙老人來指點年輕女生「該如何學習工作經驗」的中年男子。
明明這些人都很糟糕、很不成功，卻一直覺得自己很有想法、見過世面。但他們除了見過菜單以外，其他的經歷實在有限。
就像明明很多人不懂教育卻選擇為人父母、很多人明明不懂感情卻選擇步入婚姻，因此最後出問題是不是非常合理呢？
很多人天真地想：「為什麼只是些基本常識卻還有這麼多人一再犯錯？」
問的很好，因為這種基本常識並不普及。
學校有教嗎？
家長會講嗎？
自己會學嗎？
最好的朋友會講實話嗎？
都不會，所以這些不能稱為基本常識，而是專業知識。
是的，你沒有看錯，感情、男女相處是極專業、複雜的知識，遺憾的是，社會上有這個認知的人大概不到百分之一。
1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。
有些東西的確是要看時間使用，比方紅酒，如果你在派對前一天就把酒蓋打開，那你大概隔天只能讓賓客喝醋；又如同製作臘肉、燻肉，如果你把生肉只掛一天，那我想味道是難以下嚥的。
問題是，兩個人結婚是做臘肉嗎？怎麼會有人膽敢把結婚想成紅酒？
以為只要到了「最關鍵的一天，在最高的飯店，最總統的套房，對流層飄下玫瑰花，地板到樑柱都擺滿Vie Luxe的蠟燭、播放個西洋情歌精選」，自己就能感受到天地萬物的奧妙？
不是這樣吧！
如果你是去推薦朋友適合長住的旅館，或許你是該這麼慎重的寫篇年度旅館評鑑，但你可是要跟「一個人類」結婚耶！
你怎麼能夠把焦點放在「這個人類」以外的其他地方，不論個性、生活、互動等各類需求都應該仔細檢視、研究，找到適合自己的人。
而市面上那些博取虛名的審偶原則都只是在拿一輩子開玩笑。婚姻如此神聖，為什麼這麼多人會把它當成兒戲呢？
如果不判斷「自己對性這方面的需求」，不判斷「對方跟自己的合適程度」，那歡欣鼓舞地見父母、見餐廳老闆、見旅館公關又有什麼用呢？
這種「婚後理論」就是福袋，你永遠也不知道老闆說「裡面有大獎」是不是真的，因為有這種思維的雙方，通常在交往時也完全不會提起這類男女話題，覺得「好袋沉甕底」，等婚後發現福袋裡面只有苦頭時，也只能得到「拜託，你以為你那一套婚後理論很前衛啊？」的旁人白眼。
2. 婆媳問題。
我們所有人都是單獨的個體，除非對方家族能給你幾億美金資產的企業、編列預算給你們未來極富裕的生活，否則女生沒有任何理由要受到婆媳問題影響。（請參閱《婆媳決定論》）
理想狀態下，女生應該要是獨立的。
但現實中，很多女生「不願意想複雜的事情」，覺得吃吃喝喝、開心開心開開心心就是最棒的生活，以為只要喜宴桌上擺出劣質紅酒、拍攝望向遠方的海灘婚紗，就能成就一段美滿的婚姻。
或許到這裡是沒有錯，但當被婆婆罵、受委屈時又不能反抗，老公也從沒有站出來發聲、展現魄力去搗毀一切家裡陋習時，那這種想像就顯得不足了。
難道大男人主義只能用來罵老婆嗎？難道老婆不是娶回來一起同甘共苦的嗎？
那當這些女生被欺負時，朋友們都一邊安慰一邊想：「拜託，你真以為媽寶老公有多棒啊？」
婆媳問題是最常被拿來當笑話的茶餘飯後八卦，而如果有些人還想講說「家家有本難念的經好嗎！」那麻煩請看看電視發明以來的這幾十年，這類問題已被拍成連續劇多少次了，這不是經文的問題，而是很多人「刻意去選」難念的經。
3. 女生的男友很糟糕。
「咦？選到的男友很糟糕也會被看好戲嗎？」有人問。
其實不是，而是「刻意選糟糕男生」，還「想像他是好男生」這個舉動讓人看好戲。
很多女生對感情有「極為錯誤」的認知，以為感情是吃吃喝喝、開心開心開開心心的裝可愛、男友大男人主義或講話流里流氣就是完美。
請問這樣是對的嗎？
如果男友會打人，那你應該不要他；
如果男友會損人，你也應該不要他；
如果男友會裝死，你也可以不要他。
因此就邏輯上來說，女生並沒有太大的劣勢。
不過如果男友有許多不好的問題，而妳卻還堅持要他，那你就應該讓他有所改變、讓他變好。
那如果男生說：「我才不要變好勒！」那你不是有完全的理由可以不要他嗎？
以上只是理論，但現實中的女生常常是怎麼做的呢？
男友打人，女生隱忍，覺得：「他只是有自己內心的傷痛」或「這是他『愛我』的表現方式」。
男友損人，女生隱忍，覺得：「這是他幽默的偶而脫序，只是在開玩笑啦」。
男友裝死，女生覺得：「那我就自己扛下家事、瑣事、婆媳事吧。」
但感情出問題不只是男友問題，還有很大的關鍵是女生自己本身的問題，這部份比較複雜。
我們看別人感情問題，常會歸咎於某些單一因素，比方推測是不是「女生穿著不好看、女生長得不好看、女生講話有腔調、女生不會性感的動作、女生不會溫柔」等等的這些男生想要的條件，可是這些推測幾乎全部都有「大量的」反例！
也就是，
很多女生穿的很邋遢卻有老公、
很多女生長像跟講話都像大嬸
卻被老公疼愛、很多女生不溫柔、不性感卻也有死心踏地的男友在旁邊殷勤，
到底男生是什麼樣的人？到底對方要的是什麼？
這個問題對女生做過大量的調查，得到的全部答案都是：
1. 不清楚。
2. 他想要更多錢。
3. 他想做自己的事。
而第2點不是廢話嗎！
證明了女生不但不懂男友，也不懂男生，那如果再加上「不知道自己是什麼樣的女生」，很有可能最後就變成：
「雖然自己根本不是男友喜歡的類型，但男友一時找不到其他人，而只好隨意跟我告白，我卻不知道他的想法，於是就以為真的很喜歡而交往了。」
這樣的憾事發生。
所以請注意！為什麼多數的感情一開始都很ok？
因為：兩個人都在分享彼此的差異性。
你沒去過的地方、你沒吃過的東西、你沒聽過的笑話，通通都可以拿來「使用」，讓彼此有話題、有新鮮感。
等到一年、兩年後使用完了（更別說如果是想法很少的女生，可能兩個星期就使用完了），然後就會進入「共同闖蕩期」，彼此要在這個世界中生活闖蕩，這裡又很常會有兩種分別：
1. 家境好的情侶。
2. 普普的情侶。
家境好的情侶因為家裡可以直接給他們房子、車子、輕鬆的工作，所以可以延續玩樂的生活，每天只要吃吃喝喝、看電影、出國旅遊、開小店，月收入兩萬卻能過像十萬元的生活水準。
對這種情侶來說，全部是靠「外在」的世界來提供給他們話題或新鮮感，所以即便兩個人想法不多，但也能一直有不錯的感覺，因為就是天天玩樂麻！爽！
但如果沒有這些東西呢？
兩個家境普普的情侶每天都做重複的事情，在一樣的都市、一樣的街道、一樣的找車位、一樣不好吃的外食餐館，那真的很容易就會覺得：「人生煩死了！」
而這個問題非常嚴重！
如果跟你非常喜歡的人交往，那你跟對方在一起就會覺得置身天堂，但如果是跟你誤判的對象在一起，你就會覺得真是無聊，找事情來吵架吧！最後變成你家樓上的鄰居怨偶。
所以，大家每次聽女生朋友在說感情問題時，心裡想的都是：「就算不討論妳這個人好了，但妳找的男友本身問題就很多好嗎！」
可是怎麼辦呢？
難道又要說：「家家有本難念的經嗎？」
難道如果妳找了一個「很懂事、很會溝通、很體貼、很愛做家事又會傾聽老婆、又有企圖心、有國際觀、又有人生目標、又有才華專長、站出去讓人感覺頂天立地、雙眼炯炯有神、衝滿熱情和對女生充滿崇拜愛慕的這種男人，當然，也要注重身材」這樣的男生後，不會稍稍好一點嗎？
我們應該停止讓別人看大快人心的好戲。
但就現實層面來說，「感情問題、男女互動」真的非常非常困難，所以我們要步步為營、草木皆兵、一步一腳印的經營感情，我們不要把感情當兒戲、我們不要把陋習當秘笈、我們更不要聽信「莫名其妙的主流思維」後再去上演連續劇劇情。
陋習一定要被制止！
就算不為你自己著想，也為你的小孩想一想。
小孩永遠是這類問題中的最大受害者。
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後記：
大家有沒有想過，為什麼很多道理「看起來都很有道理」，自己身邊卻還是有無數朋友上演問題劇情呢？
原因就在於多數人知道的東西太少了，任何一個路人都會講「家家有本難念的經」、「女生要好好愛自己」，但難道講這些話的人會比隨便看過十篇《華華咖啡廳》感情文章的你懂的多嗎？
當然不可能，如果你好心貼給朋友看，雖然會面臨：「你很怪耶，喜歡這些字很多的文章幹嘛啊～」這種疑問，但至少你對朋友仁至義盡了。
認真看待自己的人生、誠實面對自己，
不好的東西，百分之一百可以拋開！
你絕對不會聽到有人說：「自從我拋開婆媳問題後，電腦速度都變慢了耶～」這種話，對吧？
對吧！
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