婚姻大哉問：「為什麼老公不疼我呢？」「為什麼其他女生就被疼呢？」
女生對婚姻或感情的終極渴望就是被老公疼愛，但放眼望去，被疼愛的並不多、平淡的居多、冷漠冷戰的也不少，為什麼呢？
Q：為什麼男生婚前、婚後態度不一樣？為什麼有時交往前、交往後也不一樣？
A：大多數男生交往前都很殷勤，交往後可能會冷卻，婚後可能更大幅遞減，普遍的常識是「男生追到後就不愛惜了」，是這樣沒錯，但又是為什麼呢？
感情的濃烈有「外在驅動」跟「內在驅動」兩種啟動方式。所謂外在驅動就是：外貌、情境、習俗。
外貌：
美國做過很多實驗，一個白人化妝成黑人，或一個瘦子化妝成胖子，然後去路上走一圈、四處逛，結果發現，膚色、胖瘦，得到的待遇都大不同，也就是幾乎所有人，都會對不同外貌的人，有不同的對待。（注釋1：情人眼裡出西施）
所以故事中常有「微服出巡」這種橋段，皇帝或大官故意穿很樸素，這樣才聽得到百姓說真話，否則平常只能聽到奉承話。
而「漂亮」的範圍很廣，端看「看的人」的辨識能力。
眼光細膩的人，不容易被簡單的化妝或打扮給吸引，因為看得出這個人的本來樣貌，所以很多人就不斷精進「化妝」，最後可以畫出前後差異很大的樣子。
男人都會被漂亮的外貌給吸引，而變得客氣、殷勤、熱情。
同一個人、同一個靈魂、同一種講話，光是外貌不同，對方的反應態度就會不同。
所以如果對方越喜歡「妳的外貌形象」，等看到卸妝後的樣子差異越大，心情的反差就越大，因為他希望的是「跟喜歡樣子的人」約會、生活，而不是被一個化妝高手給誤導。
那最好的情況當然是「妳不化妝的樣子就讓妳老公很喜歡」，那這時妳要再去化什麼妝、穿什麼衣服都沒差了，他都還是喜歡。
最壞的情況是，他只喜歡你某一種樣子，那就麻煩了，因為你不太可能終生都用一種面貌出現。
情境：
男性對某些職業有遐想，比方空姐、櫃姐、模特兒、螢幕名人，原因是大家從小到大被塑造了一個印象，就是「這些職業的漂亮女生比較多」，所以當男生聽到是這種職業，腦中已經自動幫女生加分了，即便這女生外貌不特別好看。
所以一個女生即使沒露面，光說一句「我是當空姐的」，男生就自動腦補她的樣貌，而先把分數給加上去，那當然，如果真的在機場碰面、真的看到女生穿著空姐制服，那感覺又會更美好一點。
但等到帶離這個情境場合，那種「職業感」就沒了，所以有些女生轉行後，男生感覺也變了，剩下的就是男生內心的「延續想像」，男生到底會覺得「我老婆曾經是空姐」而開心不已呢？還是「我老婆原來沒有那麼不一樣」而冷淡呢？
情境還包括：職場環境、認識的環境、老家的環境。
比方跟OL交往後，女生說要去當農夫或賣小吃，那穿著打扮就會大轉變。又比方認識時的場合特別浪漫、放著情歌，而讓人覺得「真想談戀愛」，但離開後又清醒了。又比方女生老家怪怪的，男生去拜訪以後心生恐懼。等等這類情境的不同，都有可能讓男生態度改變。
女生也常常抱怨：「我老公在外面都是一副好男人樣，在家根本不是。」
這類外顯形象跟實際樣貌差距太大，也會讓人反感。
因為演給外人看都很容易，但伴侶同住一個屋簷、第一線觀察，你到底是不是好人、做不做家事、有沒有禮貌、貼不貼心、文不文明，氣不氣質，都表露無遺。
另外，如果女生在某些場合會有少見的一面顯現，那也要在交往時跟對方提起，不然等哪天男生突然看到可能會驚恐萬分。
就像有些女生，單獨看很漂亮、可愛，但一群姐妹在一起時，可能就不自覺地使用大嬸腔、大剌剌的動作，而讓男生感到疑惑這是不是才是她的本性？
習俗：
大家都看過愛情電影、綜藝節目，所以每個人都知道，追求女生不外乎「鮮花、電影、燭光晚餐」，然後「剝蝦、吹頭髮、天冷披外套」這類動作，也幾乎每一個男生都會做。（不會做的男生屬於低標之下，女生請多留意。）
但即使男生會做，這也只是「追女生」的社會習俗而已，電影有說這些舉動要做一輩子嗎？有規定要每天做嗎？
沒有，所以追到妳後，就不做了。等遇到另一個心動的女生，又開始做了，因為這是習俗使然。
濃烈感情的「內在驅動」則有：體質、自律
體質：
幾乎全部的女生都不知道一件事，就是：
男生疼不疼老婆，跟體質有關，也就是「愉悅觸發」的程度。
只有「喜歡看女生被疼」的男生，才會一直疼老婆。
他就是想看妳吃得好、睡得好，
他就是想看到妳收到禮物的樣子，
他就是想看妳時時刻刻都很舒服，
然後，他才能開心，於是，他就會一直對妳好。
所以女生都搞錯了，不論是什麼
「霸道總裁、高階主管、江湖陳浩南」或
「創意總監、新貴工程師、傳產富二代」或
「療癒系、穩重系、孝順系、花美系」等等的，
通通都不代表是一個好男人或好老公！不論這些人多霸氣地壁咚、多療癒地強吻，都不代表他會對妳好。
而是要「喜歡看女生被疼」的這種男生，才可能一直對女生好。
所以，那些「一直牽手」、「如膠似漆」的情侶，都是因為男生喜歡牽手、喜歡行影不離，有個愛情腦，但這種男生是「少數」。
多數男生有電動、有籃球、有喝酒、有朋友、有事業，有各種興趣能讓自己開心，那「對老婆好」並不是最強大的開心來源，也就不會想一直去做。
但即使不想，有沒有可能一直做呢？
有的，就是「自律」。
自律：
僕人、管家、服務生，都是天天在對人好的職業，他們是拿錢辦事，拿了錢就能把客人顧好，並沒有任何問題。
那身為男人，當然也可以努力把老婆顧好、疼好，只要讓他認知到「老婆也為家庭付出許多」、「老婆喜歡老公疼愛」、「一直疼愛老婆，可以累積點數」，那男人是有可能去努力疼愛老婆。
所謂累積點數的意思是，如果男生意識到：「哇！我已經對老婆好了一年了，再繼續下去，就可以達到兩年了！超越旁人！超越自我耶！」於是他內心就會有一種「破關、賺金幣、賺點數」的滿足感。
只是說，原本沒有喜歡疼女生的男生，這種自律的可能性就越低，因為他會覺得：「要我每天照顧老婆？我打電動可是已經打了三十年耶！那我應該先把電動的成績顧好吧！好，我再打兩個小時就上床睡覺。」
所以多數男生不覺得「疼老婆」會讓自己開心。
有一種「耍帥型自律」可以特別跟大家講一下。
有些男生因為家境不錯、外在還算稱頭，於是覺得自己是一個「優秀男人」，等交了女友以後，就更以「完人」自居，覺得自己：
「家世好、家境好、外貌好、車好房好」所以「感情也要好！」而會去把自己塑造成「好男人」的形象。
這類男人的特徵是：跟女友合照時，總是站的英姿挺拔、頭髮軒昂，目光堅毅地凝視鏡頭，幾乎不帶笑容，然後身旁的女伴總是像個小女人般倚靠在他們身上、露出燦爛的笑容，一副「老公是我的天」的神情。
這裡不用照片舉例，因為會被視為種族歧視，但大家觀察一下身邊的朋友照片就會發現這類情侶並不少。
這種男生覺得「維持自己形象」非常重要，包括「男人形象、富裕形象」，但絕非「愛情腦形象」，所以他們不能露出「自己很需要另一半」的模樣，而希望另一半露出「很需要自己」的模樣，來幫自己抬轎、加持。
同時他們也覺得：「因為我是優秀的男人，所以我在『專情』層面也超越其他男人！」於是刻意用高傲的姿態來表示自己「不屑什麼其他女人」。
但因為這種是屬於耍帥的出發點，所以離女生真正夢想的類型還是有一點差異。（注釋2：蔣友柏）
所以我們知道了，只有極少數的天生好男人，多數男人需要外驅力、需要自律，才有可能不擺爛。
Q：我老公一開始也對我很好、持續很久，但最後還是變了，甚至出去找別人了，為什麼呢？
A：看完上面的說明就很好理解了，如果一個男人喜歡看女生被疼愛，他就容易對「很多」女生都好。
男人如果想對「單一女生」一直很好，需要的是「他覺得在女生身上有滿足感、有完美感」才會有想要一直累積的衝動，這個滿足感是指內外感受、生活、互動等等，但人隨著年齡增長，不論模樣、打扮、情境場景，都會改變，所以男人可能覺得：「咦？當初老婆給我的感覺怎麼沒了？」但他還是很想要對女生好，於是就跑出去找其他有fu的女生來疼一疼。
Q：為什麼我老公不能長久對我好，但卻對下一個長久了？
通常是兩種原因：
1. 他比較喜歡後來那一個人，也就是他被後來那個人的「樣貌、條件」驅動比較多，於是比較長久。
2. 他老了，漸漸覺得「應該不可能再有下一個對象了吧？這應該是最後一局了吧？」於是想認真經營一下而比較長久。
Q：那怎麼辦？難道要放棄被疼的夢想嗎？
A：綜合前面我們可以知道，妳會不會被疼，取決於兩大關鍵：
1. 妳老公有沒有「喜歡看女生被疼而自己開心」的體質。
如果沒有的話，那他對妳的好可能是別的類型，也許是細水長流，也許是平淡安穩，或者愛在心裡口難開，只習慣用錢砸妳。
只是說，他如果沒有特別喜歡看妳開心，也就不太會在乎妳傷心，日後爭吵時，可能會吵得比較嚴重。
但再強調一次，世界上，愛情腦的男生是少數，所以多數的人婚姻感情可能是平淡類型的。
2. 妳是不是你老公喜歡的型。
如果妳不是妳老公喜歡的型，而他又沒有特別喜歡看妳開心、看妳舒服，那婚後是不太可能被疼的。
妳跟他喜歡的類型差距越遠，往後撕破臉的程度可能就越大。
所以我們知道了，結婚前要注意兩點，先觀察男生到底喜不喜歡對女生好？到底喜不喜歡看妳過得舒服？
然後再旁敲側擊、不斷詢問：「到底我是不是你喜歡的類型呢？你有沒有更喜歡的類型呢？有的話說出來我們一起討論喔！買賣不成仁義在喔！」
男生常常有很多秘密渴望講出來，但知道老婆聽了會生氣，所以男生都去跟哥兒們講。那如果妳讓他卸下心防，讓他覺得妳非常懂事、甚至還要幫助他達成願望，那他很可能就會透露真心話，你再去決定要不要嫁他。
如果妳是他喜歡的類型，那即便他不是愛情腦，但因為每次轉頭過來看到妳就開心，那也能細水長流，生活有許多綿延的開心。
Q：有沒有可能改造我老公？
A：有的，只是工程浩大、成功機率不大，這就像是問「該不該找櫻木花道去加入籃球隊」一樣？
櫻木花道不愛籃球，不愛練習、不合群、不守規矩，理論上根本不應該找他加入籃球隊，但因為他想跟晴子談戀愛，又有安西教練、宮城良田等人長期幫忙，他才漸漸上軌道，但正確的做法應該是直接去找最厲害的學生，比方「仙道彰」，問他要不要轉學來湘北籃球隊，就可以直接上場打球了。
所以，你日後去改造老公是吃力不討好，不如婚前就找一個適合的男生，成功機率會比較大。
Q：那些被疼的女生，都是事先計劃好的嗎？還是怎麼經營的？
A：是「機率問題」跟「知己知彼與否」。
舉一個最常見的例子，如果妳長得不是華人審美觀的好看，那很可能是外國審美觀的好看，所以如果妳一直跟華人互動，就會一直單身，但如果妳跟外國人互動，可能就得到濃烈的感情，端看於妳接觸外國人的機率。
這唯一的問題就是：妳知不知道妳是屬於哪一種類型？是會被哪一種人喜歡？
如果妳很知道自己是哪一種類型，就鎖定喜歡妳這種類型的男生群體，就容易成功。
這裡可以舉一個負面例子，許多三八假惺惺的女生，在日常社會裡是很難被人喜歡的，但這些女生跑去做了影片、露臉以後，反而吸引到吃這味的男生，最後就交往結婚了。不過這種情侶或夫妻常常在往後的日子裡走上歪路，比方去詐騙大眾而吃上官司，或言行不當而被網友撻伐。
總結一下，如果你要組籃球隊，就該去找流川楓、仙道彰。如果妳想要被疼，那妳就要找喜歡疼女生的男生，再去看他其他條件，而不是把其他條件放在第一順位。
這個關鍵是，人生就這麼幾十年，妳把順位放錯，就是犧牲妳自己的幾十年，而得不到妳最想要的東西。
—
注釋1：
情人眼裡出西施（Shallow Hall, 2001）這部電影拍攝前，女主角葛尼斯派特洛（Gywneth Paltrow）為了揣摩如何演出一個胖子，特別打扮成胖女生去路上閒晃，結果發現路人們對胖子的態度比較差。還有許多這類的調查都得出類似的結果。
注釋2：
蔣友柏是最早記錄在案的「耍帥型自律」，他婚後常在媒體前塑造一種「我這種人所選的感情、所選的對象，才不會跟你們大眾這群魯蛇一樣」的氣勢，來展現他的眼光跟執行力、自律能力。
請注意，這裡是指他散發出來的氣勢、態度，而沒有褒貶的評論。
但「耍帥型自律」本質更像是「我不需要別人，而別人很需要我」這樣的狀態，所以終究不是女生最夢想的類型。
—
封面照是《真愛每一天》（About Time, 2013）的最後橋段，男主角覺得每一天都很重要，所以希望每一天都努力對老婆好，每天早上都希望讓老婆多睡一點，而自己爬起來帶小孩。
這也是自律的一種，因為認知到「人生時間有限」，而不希望老婆在有限的人生裡面太勞累或不開心，所以每天他都寧可自己跳起來做家事、帶小孩，讓老婆開心一點，看到老婆睡飽、舒服，他自己也就開心。
沒看過的人，務必去看一遍，然後每年三不五時再回顧幾遍，加深印象，這部片屬於人生必看。
但，如果你跟老公感情不是太好，就不要一起看這部片，可能會引起日後爭執，因為男生很介意自己因為娶錯老婆而人生不開心，會遷怒到妳身上，女生要有這個心理準備。