王力宏事件各人觀 ：偷情、浪子浪女、回頭太難

這次的事件其實很多女生、男生會遇到，但平時爆料公社上的那些常見的案例資料都很紊亂、不全面，不適合拿來當作我們的案例，所以過去很少觸碰這個話題，而這次的事件讓我們可以有機會延伸過去講的各種東西。

1. 站在王力宏及相似名人的角度來看：

這些名人所處的華人世界是屬於「高道德期盼」的文化，也就是對於任何行業頂尖的名人，大眾都希望這個人跟「性」完全扯不上一丁點關聯。

華人世界會希望「優秀的人」最好是看起來沒有什麼「性需求」的人，即使真的有了一點「性」，也一定是「為了生小孩而不得不被迫發生關係」的無奈，絕對不是因為喜歡「性」或「有慾望」才有濃烈的情慾，只要你表現地需要的越少，大眾就越會認同你是一個好人。

在這種高標準要求下，如果你的領域是很跟「男女」相關的怎麼辦呢？

比方男生的兩性作家，你一方面要有足夠經驗才能懂男女生想法，那你一定是個喜好男女曖昧的人才有機會去跟不同的人交往、相處，但你又不能表現出自己很喜好魚色或沈浸曖昧關係，所以最後當你出了書或上節目講了一堆看似精闢的男女言論後，很多女粉絲就會靠近，那這時如果你跟不同的人曖昧，最後就會被白眼，覺得：「好啊！原來你也是這種喜歡曖昧的人啊！」問題是他本來就是喜歡曖昧，才能寫得出那些文章或言論不是嗎？

又比方情歌情詩藝人，你要是沒有足夠的經驗，你哪能寫出動人的詞曲或詩文？難道不是想著喜歡的人、有感覺的人才靈思泉湧嗎？那當你寫出來了、大眾被你吸引了、女生被妳融化了的時候，是不是又增加了無數機會可以去曖昧？把內心對「女性同胞」的喜好再發揚光大呢？

但當你去了，就又會被大眾白眼，覺得：「好啊！原來你的深情文字都是假的啊！」問題是他本來就是有這些思維，才能寫出那些好歌不是嗎？

這就導致這類領域的人會變成另一種「無償創作表演」，雖然收得了名利財富，但是原本內心的出發點或本性卻無法滿足，因為社會不允許，只好轉入地下行為，也造成他們的婚姻、情侶關係會出問題。

這時你用「婚姻」的承諾或規則來要求他們就是違反本性的行為，也許他們的父母希望他們結婚，也許他們也曾衝動想結婚，這跟大眾的婚姻是一樣的，同樣跟「很多男生」也是一樣的，其他男生會外遇，他們當然也會外遇，並不因為他寫的歌比較好或皮膚比較乾淨就不會。

只是在高道德期盼的社會裡，大眾很期待他們是不會亂搞的人。

2. 站在跟名人偷情的女生角度來看：

世界各國，即使是文明發達的美國，當發生街頭大暴動的時候，路人總是會趁亂進去雜貨店搬東西回家，如果附近沒有警察，那大家就搬地開心了，如果有警察介入，那本來想偷搬卻來不及搬到的人就會站在旁邊發出正義之聲，覺得：「這些人都太目無法紀了！居然趁火打劫！」

同樣的，站在這類女生的立場也是，當有機會跟名人私下互動時也覺得樂不可支，當然也就沒有尺度的問題，但當自己沒有身在其中時，看到了這類新聞，同樣也是會譴責一下當事人或覺得這真不可取，算是一種「不拿不白拿」的僥倖心態。

但另有一種心境狀況是，當跟「名人」有進一步接觸時，她們一方面會覺得自己「倍感尊爵」，超越了其他女生的眼界，一方面也會覺得：「人生就這麼一次，要有點冒險心啊！」再加上偷偷地進行，會讓愉悅感極大幅增加。

人類的強愉悅有兩種驅動模式，一種是生理神經直接反應，比方吃到好吃的東西、比方看到好看的電影或風景，或抽煙喝酒，這些都是外物直接觸碰到你的感官神經，所以開心。

另一種是心理層面的「反差感」反應，一個你得不到的東西，或你越難得到的東西，就會讓人感到更愉悅，比方考大學很難，終於考上時大家都爽翻天，那如果你是超級天才，每次都考一百分，那考上大學你也就無感。

這類女生跟名人的互動時，就產生了各種反差愉悅，從「別人都碰不到的名人」到「名人只選了我來私密聊天」到「有機會一親天王芳澤」，每一個步驟超級難得，所以尺度也許更大了一點，道德界線更消失了一點。

有人跳出來問：「不對啊，我看很多外遇的男女，他們並不是跟名人或也不是什麼轟烈的真愛啊！比方之前的插畫家彎彎事件，那看起來不是這樣啊～」

是的，外遇一部分是「生理直接反應」，但更多的部分是「綜合反差感」所帶來的強愉悅。

因為「不能去」或「不正當」，所以當去做的時候就更讓人獲得快感，這種快感是腦部先於「你理智的層面」在釋放，也就是你腦子在你還沒真的去做的時候，就已經開始釋放物質，進而影響了你的理智，所以你以為人都是在「理智決定」嗎？並不是。

如果是理智優先，當考量到種種後果甚至法律層面及收拾善後的難度時，社會上的外遇舉動會減少很多，而如果有人真的想無比清楚，決定即使再有這麼多麻煩還要去尋找其他人，那這通常是已經介入到感情層面，而非常見的外遇。

只是說，偷情當中種種的「非正當」過程是很漫長的，很少人偷情是「這一分鐘我遇到妳，下一分鐘我們就躲起來擁吻」，而多半是嵌在生活裡的各種層面，這時，腦海的愉悅感就不只是「過夜偷情」而已，而是中間的傳訊息、偷見面、偷講情話、偷傳資料的每一個部分都在強化這種愉悅感。

而請注意！

正因為我們說的，這類快感先於人的理智在不斷釋放，所以等她／他們理智去思考時，已經算是某種被腦海綁架的狀態。

你會發現，當大家質問伴侶偷情時，伴侶要麻是避重就輕或不回應，要麻是先答應後繼續的狀態，因為她／他們自以為的理智，早已無法控制。

即使你說了無數道理，即使外遇對象很不好，或對方當下哭著道歉、信誓旦旦說要悔改，但理智層面，她／他們並沒有先於「腦部的控制」，當然也就不會那麼快悔改。不過這部分牽扯到意識層面，還要稍微複雜一點，我們以後再講。

所以一般人的這類事件，都很難直接扭轉或真的重新開始。

而名人那種被爆料或被媒體追逐的狀態，則是因為「媒體跟公眾」把現實中的偷情管道都截斷了，所以他們的腦子不再有機會去想著：「下一次再來私訊吧～下一次再出去吧～」從而讓理智也脫離了腦海綁架而妥協。

這一段的重點在於，人類的理智並不是真的理智，而是有一個欲望機制在前面影響，讓我們很多看似理智抉擇的行為都很脫線。

3. 站在王太太及同類型伴侶的角度來看：

由於大眾對於人們的行為跟愉悅模式了解的很少，所以我們腦中幾乎都只有一種思維，就是覺得「別人也跟我們自己是一樣的感受」。

我們覺得大餐好吃，對方就也喜歡吧？

我們覺得結婚開心，對方就會開心吧？

我們覺得只有彼此的世界很棒，對方應該也是這樣覺得吧？

等等的，都是從自己的出發點去看這世界，因為對方的愉悅觸動方式很可能跟妳完全不同，即使在某些時候，對方可能也因為感動或熱戀而跟妳表達這一切真的很開心，但妳並不知道他腦中有沒有其他的愉悅來源。

而像這次的事件，王太太知道王力宏有這些行為跟軌跡，但她以為他會為了小孩或家庭或美好的生活而選擇「正軌」的路，但實際上，王力宏或這類男女們活了幾十年，仍一直受控著他們的偷情經驗而割捨不掉，只是說，當一個名人，這類機會非常多，且沒有經濟壓力或地區限制，如果是一般人，多半就只能在生活周遭選定一些人來試著去「實現這些偷情」。

而長期以來，即使妳每次發現、每次原諒、每次想重新開始，多半也很難如願。

「那為什麼又有所謂的浪子回頭呢？」有人問。

浪子回頭是一個偶然的結果，並不是一個註定的現象，浪子或浪女會回頭表示他／她在中間的過程中，腦海接觸到了某些「想法」或「話語」，而讓他的腦海突然拼湊出一個「停止外遇的快樂感會更大！」的新觸動模式，不論是聽了別人說或自己從書上看到，或想起以前的一段對話，或腦中終於把所有事情的各種「棋步」都想通了，發現「即使不再偷情、即使只跟伴侶相處，也能從中獲得長期的快樂」，當這個快樂大於「反差感」所帶來的那一整套行為時，才有所謂的浪子回頭。

但因為人的思想很複雜，要重組思想非常困難，更別說由外人去「分析」或「說服」，外人哪知道他的腦子完整思路是什麼呢？所以浪子回頭金不換，太難了，除非你能找到一個人有著類似「思想工程師」這樣的能力，他或許才能去曉以「有效」的大義，來影響。

值得注意的是，這類偷情都需要有兩種類型的人存在，一個是當事者，一個是屬於「下流」類型的男人或女人。

如果是正當的人，遇到更喜歡的對象時，大可以重新開始一段戀情，而且正當的人也多半會想著「招惹有對象的人很難發展」而不再往下。

但下流的人，不但是屬於尋求反差感愉悅的人，而且因為尺度上跟規則上都不顧忌，所以講出來的話也比較腥羶色，而這跟伴侶之間的情話不同，伴侶間的情話是基於信任或彼此兩人世界的安全感所以可以很開放，但下流的人「常態的講話方式」就是那樣，所以當他遇到了乖乖牌、規矩的人，就無法發展，而當遇到前面所說的第一類人時，就會因為這種講話方式而讓他／她們覺得很有fu~，帶有「不顧責任、不顧時間、不理會旁人」的放縱感，而這些都會觸動那些當事人的愉悅，然後影響理智。

只是說，有些人下流過，但後來發現正規的路線很快樂，而不再下流，但也有許多人是一直沈浸在這裡面的，所以都是看各人的造化。

不論是偷情的人或本身下流的人，不但都屬於一種「本身理智抉擇」跟大家嚮往的方式不同的人，同時因為很少人能在早期就重組腦部思維而浪子回頭，導致，這些人造成的感情負面影響很大，而且在社會上也很普遍。

4. 站在王爸媽的角度來看：

首先，如果有欺負媳婦就是不對，哈哈，不能欺負！

再來，多數父母對兒女的思想認識很少，所以當然也就無法做正確判斷，當有天兒女出事了跑過來哭訴求救，父母當然是先護著兒女先，所以他爸媽講的言論，就跟局外人講的話一樣，沒什麼參考價值，除非我們今天討論的是如何教育小孩，那當然不是。

最後，我知道讀者裡可能有人，在人生中也遇過相似的痛苦事件，但因為這類事件不是我們外人可以靠幾句話就去扭轉或幫忙的，同時，也因為你／妳的對象，腦中想的東西都有一整套自己的邏輯跟慾望觸發，所以我真的很抱歉，我沒有能力幫你／妳們扭轉。

我希望，這一篇文章，能為你／妳們帶來一些局面的概況，讓你們知道你們是在跟誰對峙，不只是單純地去講「誰好誰壞」或「選誰好、選誰壞，你為什麼聽不懂？」那樣的純邏輯辯論，因為人跟人的感情互動是思維上的對抗，你無法影響一個偷情的人不偷情，同樣，愛玩的人也不一定能影響你去偷情。

如果你遇到的人單純，他／她陪伴在你身旁就安心開心，如果你遇到的人複雜，那他／她就是有自己的一套看待世界的方法，而且「一定」會自己行動，當你明知對方的狀況還選了這樣的人，就要有長期作戰的準備，而且也沒辦法知道能不能有好的結果，過程也會很痛很痛，所以自己再好好想想要不要繼續。

最後，如果有浪子／浪女在看這篇文章，我想請你們記得一句話：

「非浪子的生活也可以無比開心。」

請記得，求求你們。



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封面圖是《出軌》（Unfaithful, 2002）劇照，這是出軌主題的經典電影，鋪陳跟劇情都很寫實，年輕時大家都該看一看，心裡有個底。