古代人治療感冒有很多種方法，比方喝柳丁汁、喝可樂、喝加鹽沙士、喝雞湯、喝熱水、喝花草茶等等的，每一種方法都有擁護者，他們由自己的經驗判斷：「當我感冒時，我喝了『這玩意兒』後就好了，因此證實有效，且是本人親身經歷。」
這樣的想像到了人類發現病毒的存在後，才真正找到感染機制與治療手段，但同時，過去的偏方擁護者並沒有接受同等的醫學教育，所以在現代社會裡，面對各種疾病，現代醫學與民俗療法同時存在，只不過有些病，人們「比較知道」民俗療法沒效，而會跑去看醫生，比方那些沒有症狀就突然身體爆掉或死掉的病，連觀察都來不及，那也無從有經驗療法了。
通常只有那些拖很久的病，才會有偏方，就是人們試驗了一輪各種方式後，發現身體居然好了！於是回想到底是中間做了哪些舉動或吃了哪些東西造成的？
偏方跟現代醫學的最大差異在於「有沒有科學驗證」，而科學驗證的關鍵是「找到真正原因」。
為什麼有閃電？為什麼有日蝕？農作物為什麼死了？
古代人面對這些問題只能拼湊答案：「啊！大概是天神發怒了吧～大概是沒有殺幾個人獻祭吧～大概是植物被詛咒了吧～」
這些說法現在聽起來很荒謬，因為我們知道那些不是真正原因，因此現代沒有「天神會發怒」的擁護者，而是知道要用科學去研究成因、原理，然後再想對策。不過，在許多領域，我們仍然有大量非科學或「想科學卻科不起來」的擁護者存在，簡單可分為：
空想派
比方「點石成金」術，這是想像中的法術，只要你用手指點一下石頭，石頭就能變黃金，由於是空想的，所以不同信仰者會創造各種想像來支撐主題，比方說要用誠心、比方說要站在特定的方位、比方說要用特定的石頭。
古代人跟小朋友都常活在空想的世界，因為人的想像力豐富，所以可以光靠用想的就能快速解釋這個世界是非常過癮的事，人們心裡就不會被太多問題困擾，缺點是，空想派的各種超能力、超技術實際上都沒有效，只能在「轉述」的時候描述的天花亂墜，比方「聽說古人可以點石成金、可以飄在空中、可以騎掃把飛行。」但真要找能辦到的卻一個都沒有。
經驗派
比方「煉金術」，這是由經驗推測出應該要有的技術，像你在家裡炒蛋時，發現透明液體的蛋白居然加熱後就變成白色固體了！這是多了不起的發現！那如果用其他金屬來加熱煮一煮，難道就不能變成黃金嗎？
於是人們把各種金屬拿來加熱、混合、竭盡所能地惡搞，「再」加上以訛傳訛：「喂喂喂！聽說隔壁村的小華用咖啡提煉黃金成功了！我們也要加緊努力啊！」而讓人類沈迷上千年。
經驗是動物生存的關鍵，「看到火能避開」跟「知道用火」都是經驗，但還不到科學，要進到科學必須知道「原理」，而尋找原理的時候就要觀察各種可能性才能去做分類、歸類，最後在技術可行的前提下，去發掘最後的原因、原理。
人類很早就知道吃不乾淨的東西會生病，但技術上無法進一步觀察，要到顯微鏡發明後，我們才能看到微生物，等到我們能觀察到小至細菌、病毒、分子、原子的級別後，空想派跟經驗派就很少擁護者了，因為許多科學原理被確立了，但在還沒被科學研究出來以前，經驗跟想像仍是多數人的心理支柱，再者，雖然科學不斷有新發現，但這些新發現要能普及大眾還需很長一段時間，而在科學還沒有到達的地方，空想跟經驗仍是人類最直覺、理性的判斷方式。
技術足夠的話，理論上，人際交往也能運用科學研究。
要做到這一點的關鍵是要能將人分類，分類後研究各別喜好及思維方向，就能推導出兩個人是否適合。
「亂講！要是這麼簡單的話早就有人做了！」有人跳出來說。
對啊，如果只要稍微研究一下就能有成效，這樣的研究為什麼沒人做呢？
而結婚時，男女雙方又是用什麼方式判斷這個人值得託付終生呢？
（注釋1）
合乎大家意料的，絕大多數人都是用「空想」跟「經驗」來判斷是否適合結婚，幾乎沒有人會去思考對方的本質、行為、思維模式，原因是：
1. 繁衍效用低。
在天災人禍、兵荒馬亂當前時，生物要不被滅絕就是趕快生小孩，最好是一到生育年齡就馬上繁衍，根本沒時間考慮：「在一起快不快樂？小孩快不快樂？未來又如何呢？」生下來再說！
生了以後就趕快找吃的、遮風避雨 、等小孩長大，小孩長大以後就趕快再生！這樣的生物本能對於動物及智慧生物（比方人類）都是凌駕各種理智思維與欲望之上的行為控制指令，如果沒有這樣的指令，人類可能在一場又一場的戰爭裡就理智地想著：「媽的！未來一片茫然，生小孩來世界上挨子彈嗎！不生！」那人類就滅絕了。
但歷史發展上，戰爭一場比一場恐怖，人們卻還是沒停止過生小孩，父母都想著：「我也不知道爲什麼，但就覺得應該生個小孩才對，而且小孩很可愛，我想生一個來玩玩。」
那站在社會上那些不幸福小孩的立場，他們完全有權利質問自己的父母：「為什麼要把我生出來？難道是生好玩的嗎？」
這些父母也只能戴上耳機繼續追劇，假裝沒聽到，因為他們只是被本能驅使，而不是合乎邏輯的理智行為。
2. 抵觸愛情。
有人跳出來說：「我結婚又不是為了要生小孩！是為了愛！L.O.V.E！」
那愛情是什麼呢？
在《華華咖啡廳》我們定義過：
也就是當愛情故事突然發生，你腦中那「複雜、多重、融合過往經驗的喜好，與潛意識的各種私慾、貪戀」通通都瞬間組成一套對於美好未來的澎湃想像！這個想像隨著時間過去，會越來越豐富、越來越期待！
也就是當你愛上一個人的時候，會極端渴望去享受對方「能帶給自己開心滿足」的各種特質，因此希望「能跟這個人有未來」。
請注意！是「能帶給自己開心滿足」的特質，而不是「世人普遍認可的正面條件」。
所以因人而異，有些人喜歡物質、有些人喜歡名份、有些人喜歡趣味、有些人喜歡情慾、有些人喜歡能當小公主、有些人喜歡能當大男人，等等的愛情盼望，但通常都不會是什麼「溫柔、體貼、上進、認真、有原則」這種，因此多數感情小品文、語錄才會把這些「最普通的條件」當成最難得的優點，因為多數人當初選對象的時候，都是以其他條件為優先。
比方如果你跑去跟女生說：「千萬要想清楚喔！男生有錢是很麻煩的喔！會亂來喔！能挑的對象多喔！主動送上門來的也多喔！」
那女生最理性的選擇是什麼？
當然是騎驢找馬，直到找到又有錢又乖的男生才定下，但除非妳條件很好或不斷增加自己優勢，否則如何能一直往上高選呢？因此女生會想：「身旁這個已經不錯了，雖然缺點一籮筐，但如果過了這個村恐怕就沒這個店了～」
此時如果跑去結婚，請問這是最好的選擇嗎？
當然不是，可是在此刻，這個男生能付出的「有車、有房、有正當職業、能帶自己出國玩、能帶自己見家人、能在此刻娶我」符合了女生戀愛理想的最主要條件，那你要她再找找、再研究，就牴觸了戀愛發展。
而問題就在於，愛情牽涉的是未來，婚姻牽涉的是時間。
人類很難想像長遠後的未來，但終究會渡過長期的時間。
所以這類人的愛情，所觸發的美好想像都持續很短，一開始最美好，彼此非常陌生，隨時心都砰砰跳，充滿無數熱戀想像，而這時如果跑去結婚，結果「才」發現對方習慣不好、態度不好、價值觀不好、生活目標不同、甚至！長得也不太好（注釋2），那也來不及了，於是婚姻就出問題。
這就是市面上幾乎所有婚姻問題的背後根源。
就是，妳想像的美好很遠很廣，但實際上卻通通不是如此。
妳以為老公的錢能讓妳花，沒想到錢在婆婆手上，於是妳花不到。
妳以為老公是好爸爸，沒想到他只對小孩好，對妳可一點也不好。
妳以為老公單純安全，沒想到他只是本質無聊，於是妳終生無聊。
妳以為老公大男人可以幫妳駕馭世界，沒想到他只用巴掌教育妳。
妳以為跟老公情投意合，沒想到他只是見少識窄，婚後才遇到真愛而離開妳。
妳以為生小孩可以挽救婚姻，沒想到根本沒用，還連帶拖累小孩的幼兒心智。
雖然這是用女生舉例，但對男生也同樣適用，有多少男生就是因為覺得：「結婚好玩啊！」「生小孩圓滿啊！」「三代同堂幸福啊！」「不能讓小孩叫別人爸爸啊！」「老婆要選單純無聊的才不會有被外人搭訕的危險啊！」於是憤而娶了，婚後這些戀愛想像破滅了，回頭再看就是一位討厭的黃臉婆在家裡，於是自己心情也不好，每天愁眉苦臉。
路上所有表情不好的男人，都是因為看老婆、看婚姻不爽，覺得自己這一生「零」成就、零滿足，創業失敗的男人反而還不至於會這麼淒苦，因為創業失敗可以東山再起，對「未來」還能有所期待，如果你婚姻失敗又不想離婚，請問還有未來可言嗎？當然就沒有了。
所以，愛情那種「不計時間長短」的未來想像，導致了你在其中無法理智研究對象，相反地，如果你已經感情沒了，再去思考就能很清晰，而大家不覺得這很惱人嗎？
想像破滅前，一切美好；想像破滅後，一無是處。那為什麼我們不能好好地事前「檢查」自己的想像？
因為戀愛感的觸動是人類本能的「強愉悅」，如果大家都能繞過這個本能，那現存婚姻可能九成以上會崩解，人類又滅絕了。
雖然，社會上也有極少數的人沒有很強的戀愛感受，但他們常常還是因為其他社會因素而嫁娶，比方父母安排了相親，或自覺「應該要結個婚吧～」於是還是跑去結婚了。
3. 不知道有所謂類型。
地球上有七十多億人，我們多半以為「那好歹有幾千萬種類型的人吧？」因此覺得無所謂分類這回事，同時又一直被主流師長跟朋友莫名地正面告知：「你是獨一無二的！特別的！最棒的！」導致我們也認定自己是不屬於任何類型。
此時要去研究思考身邊的對象就變得更不可能，只能籠統地區分為：
「這我老公，條件好，是我的老公。」
以及，
「渣男！這是渣男！渣男欺騙感情！」
也就是一個又愛玩、又油條、家境有成、金手起家、不知人間疾苦、不知人生目標的人是交往對象時，我們覺得「他條件很好」。
而且「女生去外面找男生」比男生去外面找女生容易，男生你要準備汽車、晚餐、話題、穿著體面、甜言蜜語，但女生只要「人到」就好了，只要露個臉，男生們就心滿意足了。
當然是先問問對方：「我是不是你的最愛？我是不是你的唯一？你有沒有哪裏不滿足？」
這是不是一次掃遍「大多數的感情問題」了！（注釋3）
但女神或條件好的男生都會說謊，因為這些人的條件「明明可以得到更多」，為什麼要輕易地定下來？
但這終究是考慮不周。要了解人的類型別無他法，就是多觀察、多研究，就跟男生研究汽車或女生研究保養品一樣，更重要的是，我們應該要知道自己是什麼類型！
有很多類型是「不討喜」的，容易惹人厭或在他人心中埋下排斥種子的，那也許一開始對方被我們的美貌、物質或其他條件吸引，但等新鮮期過了後就湧上強烈的反感，於是鬧翻。而我們幾乎從沒有辦法去意識到自己是顧人怨，原因是：
4. 人權。
問問大家，一個人說出：
如果不是適合的人，那就先緩一緩，不要急著結。
如果已經結了，那好歹也先不要生。
如果已經生了，那好歹在某一天，自己也該振作自己，重新找回人生的掌握權。
也許你可以對小孩好一點、也許你可以選擇經營事業、
也許你可以用興趣作品娛樂他人、也許你可以讓自己多微笑一點。
然後，路人看到你在笑，心情也會好一點。
—
注釋1：
「結婚時，男女雙方又是用什麼方式判斷這個人值得託付終生呢？」
抱歉，我忘記我要注釋什麼了，以後想到再補上。
注釋2：
人類的好感、戀愛感，跟「對方的外顯元素」有直接相關，大家都看過那種「化妝大改造」的影片吧，一個看似普普的人化妝打扮後就變得很漂亮，這同時也發生在感情交往裡，有些人只有穿特定的衣服才好看，那如果換了造型可能就不那麼吸引人，導致伴侶漸漸無感。
或某些人婚前的動作很矜持，婚後整個大解放，腿也開了、走路也外八了、馬尾掉下來、眼神也渙散了，那伴侶同樣可能感到不適。
注釋3：
來請問大家，有誰曾問過伴侶：「我是不是你的最愛？我是不是你的唯一？你有沒有哪裏不滿足？」這樣的問題？
有的話，歡迎留言或私訊心得，可以給世人做個參考。
注釋4：
「各種討厭鬼，通通都沒有人能去指責他們，那如果他們一生中都沒被別人『指認』，他當然也就無法改這些壞習慣、壞個性。」
講個趣事，我騎的是gogoro電動車，每天都要去換電池，有一次我停好了車、打開坐墊，正準備抽出車上電池時，突然一對情侶騎過來停在我後面，男生用超快速跳下來，然後飛快抽出他的電池，搶在我前面插入換電座。
我愣了一下，看了他女友一眼，然後用口哨開始吹《The Final Countdown》，而他女友一臉「我也不知道這是怎麼回事，但好像這場面有點丟臉」的神情，而那個男生則是滿臉勝利感。
我就在想，這女生會嫁給這男生嗎？他們會生出怎麼樣的小孩？而我們旁人，能去當面指責嗎？
後來我在換電站觀察過幾次類似的情形，不嚴謹地統計發現一個現象，那種長褲穿特別短的乾瘦男生（腳踝上還會露出約10cm左右），似乎有這種貪小便宜（貪快）的傾向，喜歡加速搶在近距離的車主前面。
anyway，婚前最好多觀察、多思考，如果當事人就在枕邊，那也不妨進諫幾句。
注釋5：
一個國家漂亮與否、舒適與否，也是女生選擇嫁人對象的遠因。在一個市容紊亂、住宅醜怪的環境裡，「嫁入豪門」或「夫家有能力讓小夫妻裝潢設計」可能是女生跳脫的唯一方式。
大家去租屋網、房仲網看，幾乎全部的台灣住宅原本樣貌都很糟糕，糟糕到你會懷疑「我們國家真的有所謂建築系嗎？」「我們的建築人真的崇拜過安藤忠雄嗎？」「誠品真的有放設計雜誌嗎？」
但其實台灣仍然是有建築系的，不過多數建設公司蓋房子的思維是：「就盡情地蓋吧！蓋了就賣吧！如果多做一點造型可以賣更高就做吧！如果弄個不能睡人的小房間可以號稱『一房』那就弄吧！」
可絕對不是什麼「希望這棟房子能讓台灣市景好看一點」、「希望這棟房子能讓臥室規劃好一點」、「希望這棟房子的浴室廚房能寬敞一點」，沒這回事。
所以如果妳身為一個小資族，偶然去過別人漂亮裝潢的家，那種衝擊可是極其強烈的！更別說如果有人對妳說：「想要進來住也不是不可以喔！嗯～怎麼樣啊～？」那真的會讓人覺得：「這是一個好提議啊！」
但如果妳身在歐洲，妳放眼望去「通通都很漂亮」，妳隨便找的房子也比「台灣九成九的房子」還漂亮，妳也有能力租、甚至買，那在挑選對象時就能有更多選擇。
這是不是很悲哀，在我們這裡，當妳賺到了錢，想要享受漂亮的房子？無法。想要享受漂亮的美景？無法。想要出國去感受一下？薪水、租金、物價都呈現很奇怪的比例。
如果有女生跳出來說：「難道我們女生就賺不到兩、三千萬的房子嗎！就賺不到三、四百萬的裝潢費嗎！就賺不到漂亮的歐式廚具、歐洲房車嗎！別小看人了好不好！」
請理解，我寫這種話只是反諷，因為男生也很難賺到，而歐洲那些比全台灣都漂亮的房子，卻都不需要兩、三千萬。
同時，當你的錢都投入房子後，你就只能用便宜家具、低水準的現代生活，小預算的興趣，而且此生目標很難變大，因為買房已經成為代表性目標。
注釋6：
「對婚姻的想像就足以驅使大家前仆後繼地衝進婚姻裡。」
是的，世人已經被教育成去信仰「婚姻會是戀愛的極致高峰點」，所以愛情電影或故事都喜歡結束在這一刻，而這也是還沒有婚姻權的「各種族群」想要擁有結婚權的動機之一。
不過如果大家設想一下，假設，現在世界上又多出一種更厲害的婚姻名目，比方「永恆婚」或「超級婚」或「光速婚」或「哥吉拉婚」，泛指「感情最好的人才能去申請的婚姻」，那你可以確定，社會上不管感情夠不夠好的人，都會想要去結這種婚，因為這帶給的想像空間又增加了，彷彿愛情又更幸福了、轟轟又更烈烈了。
大家依然不會想：我們好像不需要結婚耶？我們好像明明沒有這麼開心耶～
—
後記：
新聞媒體三天兩頭都是些「男女婚姻問題」或「男女交往問題」，什麼「情侶過馬路，男生不理女友，結果女友被汽車撞飛」，或什麼「情侶出遊看海芋，女生跌到水溝裡，男友用手機側錄還同時訕笑女生囧樣，完全沒去救助」。
我看到這則新聞時心裡只想到：「他媽的，陽明山海芋旁的水溝裡可是有水蛇的～」
管他有沒有毒，男生這種行徑通通都不對吧！
此刻，也許這些新聞情侶已經結婚了或生小孩了，而到底那種「人生還是必須結個婚」與「終究還是來生個小孩吧」的心理狀態真的是多數人類無法控制的嗎？
還是其實只是大家覺得：「沒差吧？『結婚生小孩』就跟『假日去好市多』一樣啊，想去就去啊～」這樣的無足輕重呢？
畢竟，婚姻出問題所帶來的種種影響、代價，好像超過「人生所得到的快樂」太多了～
再想想，再想想。
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封面照是Netflix影集Good Girls，片中描述三個太太的生活冒險，其中中間的那個女生跟老公分居，老公交了新女友，天天都很開心，而這女生每天生活都出包、一團亂，又不會照顧小孩，卻又拼命想爭取小孩監護權。
莫名地結婚了、莫名地生了、莫名地想養，最後可能莫名地搞砸。國外影集很喜歡描述婚姻或生活的搞砸人生，因為這最貼近真實世界，一方面我們可以投射自己，一方面我們也可以藉機反省。
不過這個影集我只看了前三集，所以無法推薦到底好不好看。
延伸閱讀：《每年都結一次婚吧》
在〈病毒沒有人權、婚前無法辨別〉中有 0 則留言
恭喜恭喜～
其實我知道一定很多優秀的人才，因為很多人有夢想，也很認真地追尋夢想，
所以這類人一定存在，只不過似乎都沒有辦法能融入這個社會，
我意思是，
比方美式餐廳，美式餐廳一開始進來的時候只有很少店，
甚至一般人也不太吃，都是一些外國旅客或來台工作的人去，
但等到後來美式餐廳流行以後，多數美式餐廳吃起來都像回事，
反倒是許多早餐店，想要以「某某漢堡」為名開店，
但食物本身依然是美而美類型的，
而這麼這麼多建築人出籠，在校時也都是看各國作品、看各國夢想，
但市面上的絕大多數建築就是我們現在看到的那個樣子，
即便是豪宅、新宅，也都依循著幾乎一樣的大小造型，不同城市的房子抓去來看上去卻像是同一系列，
總不可能所有在校有夢想、喜歡現代、研究過各國經典的這些學生，「通通」都沒進入這產業吧～
所以這是一個「疑問」，而這疑問其實也不是那麼複雜，
就因為，多數人的習慣使然。
幾乎九成九以上在國外旅居過的華人，
過的生活依然是華式、台式、老式，
他們在乎的東西，就是那些東西，
所以，就是這樣吧～（這話題講下去沒勁）
感謝你的留言啊～
不知道您是不是指言情小說？
不過我回想看過的小說，沒有感情愛情類的，所以不知道有這麼多小說是走這種路線。
但我想，渴望「結婚」這個動作其實反映了「多數人對自己的人生其實是不夠滿意的」。
一般普羅未婚民眾，如果跟爸媽住，那通常住的條件都不是很好，又擠擠的，沒什麼自由，
家庭用品器具也是爸媽買的，跟自己喜歡的可能完全不一樣。
因此結婚是一個「可以自己決定生活」的一個轉折，
加上感情也有寄託，覺得「可以自由跟喜歡的人＋用喜歡的東西」太美好了。
而一般富裕家庭的小孩，也多少渴望這種自由，以及從小到大都有和樂的家族互動，
所以對結婚、生小孩，這樣的「家族延伸」也很嚮往，
因為他們看過快樂的結婚生活是什麼樣子，所以結婚是一個很自然要去做的事。
所以結婚這樣的完結篇，對多數人來說會有「滿意感」吧，
覺得心情很順暢地走完一回了。
如果盡是寫一些悠遊在世間、在世界上獨自享樂、或非常理智清晰地尋找伴侶，
那對多數大眾來說是很負擔的，因為自己達不到，也不想這麼麻煩。
很多暢銷書或暢銷文、暢銷漫畫，都是屬於「超簡單」的模式，
什麼一句話語錄、卡通小人＋一句台詞，這類，
因為這是很快速能得到思維愉悅的「內容」，
看一句，心裡就爽一絲絲，不用去思考裡面有沒有漏洞。
「結婚」這個畫面也有這樣的作用吧，想到一次、看到一次，
就舒服了～所以吸引的人多。
本來想匿名的,不過想想反正好像也不會被誰誰發現?總之先恭喜復活啦(笑)
像我就有點不信任婚姻愛情類似的東西,可能跟小時候某些的因素有關,
所以很難去想像身邊有另外一半或是有幾個死小鬼頭在旁邊繞,
可能最多就是偶爾晚上想找人抱怨一下?反正睡醒之後就沒事了(理論上XDD)
有些吵著要結婚的不都是因為自己的生活環境太無聊,
超怕另外一方在外面胡搞瞎搞(因為另一方生活比較有趣)
有不少朋友的另外一半有類似的情節,最詭異的是找她/他出來又不要,
要不是說不認識的太多,不然就是出現了超級安靜(例如桌遊時候還要我朋友代回應?)
也遇過某種交往N年了(快10字頭?)看起來很像很合,
但實質上是某方一直再忍耐或是不知道怎結束(想太多類型)
然後給的建議也不會想去聽,所以就等著看好戲吧(壞)
或許會來可能就啥都無所謂了,也就沒問題吧?
PS注五部分其實台灣很多不少挺厲害的建築師喔,
可以上twarchitect看一下(很多都超棒的)
但是蓋住宅或是大樓好像又是另外一回事了,
據說是某些奇怪的財團跟啥鬼害的(不確定是否正確)
後記部份我一直就沒搞懂雙方互相越弄越扯的影片有啥有趣的?
某種程度上我猜某白癡的抖啥音影片或是其他類似的太多了,
雖然不是每個都這樣啦(不能以偏概全就是了XDD)
這篇我覺得寫得超級好👍
比較少看劇看電影，就用小說來講吧
有的作者真的讓人覺得整個戀愛過程都很…遵循某個模式？流程？
然後要完結前一定要寫婚禮，沒有婚禮就會被讀者催番外。
有時候我就會覺得，這過程有很甜嗎？客觀來看應該是算甜蜜，但我完全沒有感受到心動的感覺。
還有看結局的時候也會覺得，他們的感情有到這一步了嗎？一定要結婚才能結束一個愛情故事嗎？
但是大部分的讀者好像覺得那是一個很重要，保障主角日後幸福的儀式吧🤷🤷
反正很多時候我都覺得，比起婚禮現場，作者還是讓兩個人談一談把誤會解開，把前面埋的伏筆處理好，兩人日後的感情能更穩定。
而不是一個激烈的擁抱(或別的)，然後結婚，問題就都解決了。
但大部分作者和讀者好像都不這樣覺得囉~我也沒辦法🤷🤷