致失戀的女孩與男孩

失戀無法靠「一、兩句話」的勸導就不難過，因為戀愛觸動我們認知的太多層面，所以想要不難過，必須在認知上有大量的修正，改寫妳／你腦中的程式後，才可能再次運轉順利。

首先要認知最重要的一點是：

人生中，失戀是「必經」且「必要」的，因為只有透過這個過程才能篩選出適合的人，以及讓自己有機會成長。

大多數情況下，人們會慶幸自己曾經失戀過，走過來的人也會說：「曾經失戀過，但現在回想也覺得OK~」

如果對方是最適合你的人，那失去對方才是最難過，但如果最適合，就不會失戀，所以失戀的話表示對方並不是最適合的人。

「喪偶」才是最難過的，因為彼此都沒做錯什麼，卻失去了對方，這比「對方不喜歡你」更讓人難以接受。

地球上有幾十億的人口，就算去分類也有個成千上萬的種類，那我們怎麼能任意就直接遇到最適合我們的對象呢？無法，只有接觸過不同對象，你才可能擴張自己的視野，去「調整」自己的行為及「找到」更適合你的人。

有人會問：「那不是永遠都有可能遇到更適合的人嗎？」

是的，除非你是吸血鬼，可以永生不死。

但我們人類壽命有限，假設你人生歲月當中可以遇到五個對象，理想狀態中，最後一個會是最適合你的，即使遇到第六個第七個，可能你也老態龍鍾、走不動了。

而你如果只停留在第一個或第二個，也就錯過了遇到後面的人的機會，略為可惜。

那為什麼失戀會如此痛苦呢？

1. 想像的未來被截斷

在《華華咖啡廳》我們對於愛情的定義是：

遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來想像的對象

因為對方的外貌或行動或調性讓你好喜歡，所以你腦中已經把對於「未來」的想像，建設在「有對方在其中」的前提下，而產生了戀愛感，更別說如果還交往了一段時間，許多想像都變成計畫。所以如果失去對方，這些未來就斷了，而「對於未來的期待」是人活下去的關鍵元素。

我們因為知道明天還有快樂的東西、好吃的東西等著我們，所以我們非常怕死，死了就再也做不到、碰不到了。

監獄徒刑制度就是利用這個恐懼來讓人們不要犯法，當你被關起來，你也就碰不到這些好東西，而讓你犯法前要再三思考，同時也因為你被關了以後，還期待能再出去玩這些好東西，所以你會讓自己乖一點。

如果是被判無期徒刑呢？很多人寧可就死了算了，因為再也沒有機會能接觸了。

失戀的心情狀態很像無期徒刑。

你覺得明天起來不會再有過去那種快樂了，理智上也不知道如何能扭轉這一點，腦部的愉悅感就無法觸發。

2. 愉悅觸動機制消失

由於生物本能的影響，戀愛時當你接觸到對方的「外貌、調性」時會很不自主的快樂，這時，對方等於是你的「快樂製造機」，所以失戀了當然也就不再能繼續產生這種快樂，而這種快樂感你是無法自己觸發的。

因為如果人類能自由決定要不要觸發戀愛愉悅，那很多人一定會關掉它，自己跑去整天打電動、爬山潛水多爽，或者一失戀就關掉，依然跑去潛水打電動，那人類繁衍就會越來越少，最後絕種。

在我們沒談這段戀愛以前，日子平平淡淡，但因為有了這段關係，所以我們心情升級了、快樂曲線上揚了，就算回到原本平平淡淡的單身，也覺得不爽、不滿足，所以我們會拼命想挽回這段關係，而不是先去找新的對象。

3. 怕遇不到這樣的人 

「舊人」是我們已經熟識、接受、喜歡的，所以如果能直接挽回當然是最快恢復原本生活的方法，也因為我們花了這麼多時間，跟對方去過這麼多地方、體驗過這麼多好玩的，所以我們理智知道「要再重新發展一次」太難了！要花好久、好多心力，而且真的能遇到下一個人嗎？

這個人也會跟我做這些事、也會這樣對待我、接受我嗎？

種種的擔憂讓我們都不願意把「找新對象」當成選項，也不願意就此回復單身，而是想著能不能彌補或挽回，開始不斷回想到底是哪裡出了問題呢？

失戀的成因：

1. 對方本來就不是最喜歡你

對方如果不是最喜歡你，那你的身份狀態會比較接近同伴，但這樣的身份也許雙方都沒意識到，而也沒想過「那這樣的交往會不會漸漸無感呢？」這樣的問題。

出乎大家意料，很多人的戀愛關係並不是因為超喜歡對方而交往，而是一種漸進式的探索。

就像小朋友第一次吃麥當勞漢堡覺得真好吃，常常吵著要來，等長大後才發現居然有漢堡專賣店，不論材料跟口感都跟速食店天差地遠，而發現了更好吃的存在。

小時候喜歡人也是這樣，學生時代的我們也覺得「一定要跟喜歡的人結婚！」當我們聽到對方也有同樣心意就會嗨翻天，想像著「以後結婚一定無比美好」。

但最後這些情侶多半都在大學時分手，早婚的也多半都出了問題，就是因為「世界上有太多人存在」，而當中吸引人的太多。

進入大學校園後，班上有人是網紅、網美，隔壁班還有些小藝人、小校花，網路上更是帥哥美女相連到天邊！每看一個，IG還會推薦你十個，這時轉身再看看原本的男友或女友，頓時覺得：「no no no，這跟我『真正喜歡』的有所差別。」

是的，有這麼多不同類型的人，我們怎麼能確定「一開始遇到的就是我們最喜歡的呢？」

同時，我們人類會追求新鮮感，因為新鮮感可以觸動對未來的「更多想像」。

如果是你是小鎮居民，跟男友聊著小城故事，但有一天男友遇到了大城市來的女生，這個女生化妝打扮都不太一樣，講話的內容也都是世界的其他地方，男生可能就會覺得：「歐！還有這麼多『更好玩的』，那些到底是什麼呢？」而產生想探究的念頭。

這就是為什麼會有時尚產業或流行，如果說長髮美女是大家的最愛，那為什麼還會有俏麗的短髮、馬尾，甚至高馬尾、頭頂馬尾、頭頂丸子呢？

因為每一種新的造型都讓人看了開心，甚至摸了也開心、擁有起來更開心。

在這裡公開一個男生的心理世界，很多女生可能不知道：

男生真的會因為「某些打扮」而讓整個精神、理智狀態都改變。

同一個女生，只要造型不同，男生的實質反應就不同。

也就是如果今天，這女生的外型剛好是男生喜歡的，男生看到後會突然精神好一點、跑得快一點、膽子大一點、夢想也遠一點。

很誇張對吧？

但這就是很多幸福情侶的基本要素。

幸福情侶的關鍵是「女生是這個男生喜歡的型」�。

少年漫畫裡面常常有這種劇情，就是：男生遇到了喜歡的女生，而決定要追逐夢想、參加比賽、苦練灌籃或樂團�，希望讓喜歡的女生認可自己。

而懂這些的女生就會去觸發男生的這個反應，跟男生說一句「希望你能考上第一志願」或「希望你能比賽得名」，然後男生就衝出去唸書或練習，甚至男生還會想做更多，比方努力打拼、努力成為一個更好的人，希望能配得上這個女生。

但這個過程同樣也會面臨前面我們說的狀況，就是當男生越來越好或賺了更多錢，可他也同時遇到了更多人不是嗎？

那在他變得更好的同時，又遇到了更喜歡的女生，不就再次觸動新的戀愛感了嗎？

想跟新的女生去新的地方、聽新的聲音、摸新的肉體、做新的夢，甚至連吉他也拿起來了，走到籃筐下也抬頭想著要灌籃了。

那這時，勢必就會跟原本女友分開。

而女生朋友也可能如此，學生時聽著學生男友講著學生夢想，但大學時遇到社會人士一追，他開著汽車或跑車出現、帶女生吃高樓大餐或送高空機票，述說著「未來還有更多高級好玩的」，女生聽了也覺得男友好像真的不太稱頭而分手。

只是女生跟男生不一樣的地方在於，女生不會那麼容易被「吸引人的外在」給觸發實際舉動。

女生會默默地欣賞或關注帥哥，但不會跑去要電話、約過夜、追對方，所以整體來說，男生產生「想分手」的機率大一點。

那是不是說只要我們遇到新的人，就一定會分開呢？

不一定。

對女生來說，除非男友真的做了大壞事，或有更喜歡的男生提出了「全套撤離計畫」，讓女生覺得「分手這條路是可行的」，女生才可能考慮要分開，貿然為愛走天涯比較少見。

對男生來說，則要看這個男生的「築夢衝動」有多少，也就是男生如果覺得「再次展開新戀情實在太棒了！人生還有更多可能！」那才會提分手。

如果這個男生不屬於「築夢類型」的人，就會給自己各種理由，比方自嘲「外面的女生沒那麼好啦！」或「老婆知道會砸我電視啦！」或「分手太麻煩了啦！」而維持「男生的硬娶」或「已經不愛卻不說出來」的關係。

那女生妳要想一想，妳希不希望男生留下是因為「怕麻煩」或「將就人生」呢？

因為如果他已經對妳沒什麼感覺，那妳一生得到的不就是下等的感情嗎？

也就是他跟其他女生會有說有笑、眉飛色舞，而選擇跟妳在一起只是覺得維持現況很輕鬆，但他絕對不會「衝去找妳、抱妳、深情凝望妳」，因為那種感覺早已淡了。

2. 對方感覺淡了

這是最多人困惑的一點，什麼叫做感覺淡了呢？

主要是關於我們的思維「擴充性」有多少，也就是你的思維視野潛力。

擴充性越強的人，可以增加知識喜好，可以變換打扮舉止，可以讓自己不斷更新。

就像港片《家有喜事》（1992）的程大嫂，原本在家裡是個俗野的主婦，但被老公甩了離家後卻內外大改造，剪了俏麗的短髮、化了濃妝，連跟男生的互動都放開了，像是「新的人」一樣讓大家都稱讚，所以她老公後來又心動了而去追她回來。

但請想一想，如果她「沒有被老公甩」，也就沒有機會變成「新的人」，那這不是很矛盾嗎？

因為我們平常怎麼會想去大改造自己呢？我們並不認為原本哪裡有問題啊！

而且就算伴侶暗示說喜歡某種調性的人，我們又怎麼知道如何變成那樣呢？

我們不知道。

所以才會有那句話「伴侶一起成長」，也就是對方變好的時候，你也一起變好；對方想玩什麼，你也跟著一起玩。

這樣，伴侶看到你的時候，才會覺得「未來應該會很好玩！」而繼續感情穩定的在一起。

如果沒什麼擴充性，那就會讓人覺得有一種「難道永遠都要過這種人生了嗎？」的猶豫。

不過這裡面有一個問題，就是我們常常沒興致去分享自己在搞的各種東西，於是很容易產生空隙，讓人見縫插針。

男生可能想著「我老婆不懂這個啦」，於是不會帶著老婆，而是自己去找好玩的，然後就遇到了新的女生，聊起來發現居然是同好！居然這個女生能跟我交流這麼多！哎呦！心動惹～

而女生雖然也會遇到其他男生獻殷勤，但多半都想著：「我是乖太太，不能踰矩。」而跟男生們保持著良好距離。

那一進一退，老公就在外面待了久一點，而老婆則早早就回家了。

當覺得「新的對象」可以在生活、工作、玩樂等層面都帶來更多好玩的感覺，舊的伴侶就顯得淡了。

即使是去公司上班，老公一看到公司的業務女生又靈活又能言善道，對比自己的老婆就產生了差距。

或者老公去外面逛街買東西，一看到銷售小姐、銀行櫃姐、機上空姐等又靈活又能言善道，腦中又會開始比較來比較去。

這時候伴侶是不是自己喜歡的型就相對重要，因為跟喜歡的型的人在一起，即使看到外面的女生很吸引人，轉頭一看到老婆也很吸引自己，就會中和這種情緒，而慶幸選對人了。

那女生朋友的這種狀態相對「比較少」，並不是沒有，但真的就是比較少，女生不會因為看到外面男生又靈活又蹦蹦跳跳就整個心都飛揚起來，社會上絕大多數的狀態反而是，女生看到外面男生又好又體貼，回頭望著自己刺龍刺鳳的乾瘦老公或大男人胖肚老公，只會內心感嘆一下，就繼續提著菜籃回家了。所以這並不是男女平權的問題，只是生物反應的不同。

不過，千金女生較常出現例外，富家千金因為家裡有後盾，知道如果跟老公分開，娘家依然有房有車有各種好玩的，比較不會那麼認命，但千金或富二代的感情觀跟大眾略有不同，所以我們這裡討論的還是以大眾現象為主。

3. 相處有問題

不論是生活習慣、感情習慣的矛盾都會讓感情變差，不過這種情況下「通常」雙方都會意識到彼此的問題越來越多，那真的因此分開，難過程度也比較不會那麼高。

這類問題太多，包括生活衛生、小孩教養、晚上睡覺、公婆問題等等的都能製造糾紛，所以不展開討論。

4. 移情別戀

如果沒有新的對象，你的伴侶通常是不會跑掉的，因為即使老公或老婆覺得對方無聊了、彼此淡了、不再喜歡對方了，但又要跑去哪兒呢？跑出去自己過日子、自己搬家、煮飯改變一切原本生活嗎？算了，不如就先將就著用或騎驢找馬吧～

相處有問題、感情淡了？那就先躺著看電視吧～

直到有了新對象，新舊一比較分出高下，才容易讓人考慮要不要更換跑道。

不過，所有大家遇到的感情問題，在過去幾百年人類歷史都已經上演無數次了，你失戀的原因，此時一定也有幾萬對情侶正在面臨，甚至幾萬對學生情侶正在面臨，表示什麼？

表示我們早早遇過失戀比較好，可以免疫。

大家想想，如果你失戀了十次，請問第十一次，你還會完全看不懂對方的反應、對方的心意嗎？你還會選了一個跟你不太合的人嗎？

通常是不會，因為有經驗了，再怎麼樣也知道有「寧可單身」這個選項，而不會被甩的糊裡糊塗，所以如果學生時代失戀個幾次，會比結婚後再失戀、生小孩後再失戀、錢全部給老公拿去投資後再失戀來得好些。

而外遇、移情別戀也是如此，年輕時我們不懂自己喜歡的型是哪一種，也不知道適合我們的是哪一種，或我們到底是不是別人最喜歡的呢？都不知道，但經歷個幾次之後漸漸也就知道了，所以理想狀態是每個人都失戀個幾次，能鍛鍊心智、判斷力、思考力、復原力、打扮力等等的，一舉數得。

5. 你莫名被帶壞了

請問有沒有彼此沒什麼問題，也沒有外人介入，卻因為別的外力而讓情侶分手的？

有的，只是很少人意識到，但還是提一下。

一個女生原本有虎牙，雖然牙齒有點亂但沒什麼生活影響，而且男生都覺得她嘴脣翹翹的非常可愛有特色，看起來跟其他女生有所區別，結果女生跑去矯正牙齒，雖然牙齒整齊了但臉型卻變了、嘴型扁了，結果不再有男生覺得她好看，桃花也都消失了，那請問這是誰的責任呢？

很難說吧，因為牙醫生只是拿錢辦事，沒有說要負責妳的桃花運；而長輩朋友、包括女生自己也不懂為什麼希望牙齒整齊一點居然會有副作用。

或有些人被遊說去做多層次傳銷或不慎討喜的事業，常常也會讓另一半覺得「我的伴侶很有問題耶！」而感情破裂。

這種都不像是「個人不良嗜好」比方煙酒賭博是自己原本的習性，都是被後來的外力莫名影響，而且不會有人去點出來這個關鍵，所以當事人通常都失戀的很莫名。

那失戀怎麼辦呢？

首先要知道一件事，就是「失戀的結束」都是「認知的改變」。

是不是有新的人、新的生活就會忘卻失戀呢？

No，經典的案例是一個叫做喻可欣的藝人，就她的描述是，她曾跟劉德華在一起過幾天，結果後來劉德華去外地拍戲就沒再繼續發展感情，而她為此痛苦一輩子，覺得上天拆散了他們，即使她自己家境不錯、即使人生中遇到許多新的男生，她依然在持續的失戀難過狀態當中，但劉德華卻過得開開心心，還偷偷結了婚、安享了晚年。

這樣的劇情很常發生在「跟大明星有過一段情的小女生」身上，因為小女生覺得「自己曾一腳踏上天堂、差一步就能當明星太太，卻又被打回凡間」而悔憾不已、走不出來。

透過這樣的案例我們可以當作借鏡，就是妳、我的失戀難過指數，都還跟這些女生有很大的差距，所以既然我們不是最最最難過的一群人，我們當然有轉圜的餘地。

對吧？這類女生的心痛期動輒四十年起跳，我們有這種程度嗎？應該沒有，那我們可以試著去「改變認知」。

失戀怎麼辦？就是要認知到：

1. 世界上還有很多人

請注意，不只是說「你可以遇到下一個更好的」這種論調，而是地球上有幾十億的異性，即使同島也有個一千萬，適合的年齡也有個幾百萬，要說幾百萬對象裡面有幾十個適合你的，並不為過吧～

感謝網路，我們光滑動網路相本就會發現「符合我們外貌喜好」的人好多好多；再看看內容文字，發現「讓我們不排斥」的人也好多好多，所以我們可以推測：

當中要找到讓我們想發展的人，應該不少。

只是！我們過去從來沒去想過、沒去找過。

那我們「能不能馬上找到、下禮拜就遇到」不是重點，而是「認知」到：有這麼一批人存在於世界上即可。

呼～這樣聽起來就沒有那麼像無期徒刑了吧？世界上還有希望、還有好玩的人存在，只是還沒遇到。

2. 過往的一切就拋開吧

回想小時候，我們在學校做壞事被抓去訓導處罰站，總覺得：「完了完了，沒救了！」

但你仔細想就會發現，不對啊！放學後不就放我們回去了嗎？老師、訓導主任都是公務員，最重視「下班回家」的，怎麼可能把我們處罰到半夜呢？對吧！

然後大學唸到不喜歡的科系，覺得：「完了完了，人生毀了！」

但你仔細想想又會發現，不對啊！哪有什麼毀了這種事呢？大不了就退學、重考麻，世界上這麼多人都被退學過，哪一個人又真的潦倒在路邊呢？沒有，多半還跑去做了小生意而混得不錯。

等出社會在公司上班發現壓力好大，覺得：「完了完了，沒有一件事順利的，又要被主管釘了啊！」

那，大不了就辭職不幹了麻，被說抗壓性低就低了麻，下個月再高起來應該也可以吧？

是的，當我們失去那個人、那個生活，總覺得「完了完了，世界要崩解了！」但仔細想想各方面的考量：

a. 對方不要你這個人了。

b. 對方不要有你在內的人生了。

c. 對方不會因為你而感到開心了。

d. 對方還有「未體驗過的」生活讓他／她想飛奔過去。

e. 那你真的愛他／她的話，你希不希望對方開心一點呢？

請注意！你不能「又愛對方又不希望他開心！」因為這樣就不是愛了，不是愛就沒有失戀一說，而是吵架冤家。

那如果你真的在乎對方，當你想到他／她能過得開心，這不也是你的付出嗎？

他／她去玩、去跟別人住飯店、吃大餐，是因為你是一個成熟的人，你想明白後沒有張牙舞爪地阻止他去的。那即使你很難過，但他很開心不是嗎？

他／她如果繼續跟你在一起無法開心，那你也不會開心的，最後就是兩個人不開心。

但讓他／她走了，至少有一個人開心，這樣整個世界的正向開心指數應該會大一點吧，那你也間接對世界有了正面的貢獻。

而你失去了什麼？

你失去一個「還沒得到的未來想像」而已，因為，是你的想象中，你會跟這個人好好走下去、過開心的生活。但這是「你的想像」，而不是你已經有的東西，對吧？你沒有因此失去一千萬的遺產、兩千萬的房產吧？如果有的話，那的確是要難過大一點。

那不也就是說：

a. 你其實也可以想像跟其他人有美好的未來，只是還沒想過。

b. 你沒有失去你真正擁有的東西，只是失去一個想像。

c. 你得到了原本單身時沒有過的一段美好經歷。

請注意第三點，你已經得到了一段美好的經歷。

過往單身的你沒有這個東西，其他交不到男女朋友的人也沒有這個東西，甚至他們羨慕死你有過這樣的戀情，對吧？

你去問問那些沒交過男女朋友的人：

「給你們一個月的熱戀好不好啊？」

好！！！

「給你們一年的熱戀好不好啊？只有一年喔！」

好！！！

大家通通搶著說要，那失戀的你雖然很難過，但我們不也已經得到了一年、兩年、多年的美好經歷嗎？

失去了這個看似正在進行的感情關係雖然很難過，但你想想，如果你是發生喪偶呢？

如果你們關係很好，對方卻在回家的路上被車撞死了，被工地的鋼筋砸死了，被恐怖份子抓去切脖子噴血了，哪樣更難過呢？

「我的天！千萬不要！」

我們寧可希望對方好好的活著，也不要遇到這種事，對吧。

寧可對方就算跟別人走了，也不要他／她被抓去切脖子。

因為只要對方還活著，世界就還算正常，如果真的出了什麼意外，那就再也沒有這個人存在，而我們想難過咆哮時也哭訴無門了。

3. 進行高速復原訓練

電影《征服情海》裡面，阿湯哥的女友是一個工作能力強又火辣的女業務，理應跟阿湯哥非常相合才對，但因為彼此觀念不同，阿湯哥還是跟她提了分手，而女生失戀了多久呢？

37秒。

三十七秒後女生就給阿湯哥一頓痛揍，然後說了句：「我才不會被你傷到，我太強壯了，你這個魯蛇！」然後跑了，繼續去當她的高薪業務員，開開心心地生活。

仔細想想也對啊，分手？然後就繼續做自己的事、找讓自己快樂的東西、甚至衝出去找別人樂一樂？

呃，可不可行不確定。

那我們就算沒辦法做到這麼果決，但只要認知改變，我們是有可能不再這麼難過的，比方，我給你九千萬台幣。

請問，你現在的失戀還會那麼難過嗎？

你被對方甩了，拿到了九千萬？

哇靠！

爽翻了吧！班也不用上了，疫苗打不到也沒差了，明天就出國打疫苗、住五星飯店、買全套的防毒防護衣去國外旅遊！甚至就算買條船滑去北極看極光，再訂一個太空旅遊的機票也不是不行，哇哈哈。

「等等等！不對吧？我們不是正在失戀很難過嗎？怎麼會突然心情一陣大好？」

是的，因為我們腦中的認知改變了，我們失去的感情未來被金錢能帶來的「多種可能性」給覆蓋了，我們不怕未來不好玩、我們不怕未來找到伴。

所以我們可以看到，「認知」對於我們的情緒擺布有多大，同時也再強調一次，喪偶會是更難過的，因為那是在完好的狀態被拆開，而多數的失戀都是早已有重大缺陷在這段感情當中。

沒有什麼「我們感情裡只有一個渺小的缺失，而伴侶跑了」這種事，通常都是問題已經醞釀很久了，那「分開」對彼此都是解脫，因為對方能去找他／她喜歡的人，而你／妳也能跳起來重新開始，不用再活的提心吊膽。

4. 留下最後功績

如果你真認為你喜歡的人就是最特別的，失去了再也不可能找到類似的，而覺得活著也沒意義了，那請你最後，能為這社會留下點什麼。

我們每個人多多少少有一些長才，如果貿然離開是相當可惜的，因為你的長才可能對這世界有些幫助。

也許你心中有豐富的文藝靈感，那就去寫詩、寫訣別情書，對方會不會回心轉意不重要，但是你能留下紀念這段感情的遺跡。

也許你家裡很有錢，那趕快買些疫苗或捐點救護車給社會，每輛救護車都用你最愛的人的名字命名，這樣以後開出去救人的同時也在世上流傳你的深情大愛。

或者你從沒抽煙喝酒過，那趕快去買菸買酒，好好地吞雲吐霧，甚至幾千元的雪茄也買來抽吧，幾萬元的巴薩米克醋也買來喝吧，幾十萬的頭等艙也去來回做個幾趟吧，看到空姐就給個鉅額小費吧，看到無家可歸的少女就援助吧（誤）。

不論你有什麼東西，你一定都想得到方法去把它們給貢獻出來、流傳下來，或許在這個過程中，你的認知會突然改變也說不定。

到傍晚了，

老師要回家、老闆也要回家，

我們又自由了。

這一天好玩的事情很多，被處罰、被嚇到或難過的經歷也很多，但我們現在都能自由回家了。

教室裡的東西、忘記帶回家的東西怎麼辦呢？

那，就算了吧，以後再買也可以吧。

跟我們相約一起回家的人呢？他／她去哪了？

不知道，反正他／她就在這個城市的某個地方，嗯，先不管了，之後總會再遇到。

今天的晚霞很漂亮，對方應該也有看到吧，我想。

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後記：

未來人類發明了時光機，而未來的你過的很好，她／他穿越了時空要我跟你說：

「哈囉，我一直記得這段難過的時間，也記得自己哭了很久，但請你要撐下去！因為未來還有好多好玩的東西！好多很棒的人，我不能多說，但你以後就會明白，現在的這些痛苦真的都只是暫時的，而且焉．知．非．福呢！有空就走出來吧，我在未來等你。」

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封面圖就是《征服情海》（Jerry Maguire, 1996）

這個女生Kelly Preston就是我們文中提到的「一分鐘內失戀又走出來」的女強者，現實生活中她是約翰屈伏塔的老婆，夫妻兩個人感情非常好，但在結婚29年後，這個女生因為癌症過世，老公跟小孩都非常非常難過，而她留下的除了影視作品，也因為媒體對她們夫婦的報導讓我們意識到：

如果人生當中，我們能遇到很喜歡的人，一定要好好把握跟對方相處的每一刻。