不願面對的不公平

到了國中時，每次在老師還沒上到的數學章節，他們就已經能超前進度去解題，而等老師上到這部分的時候，他們也還是會平靜地再聽一次，彷彿一切都順理成章、不急不徐。

高中時依舊如此，甚至考卷裡許多課本沒教到的東西，他們也都能寫出正確答案，因此每次模擬考有什麼特殊的課外題，我們其他人都只能感嘆：「這課本裡完全沒講到啊！」

等到大學時，他們就去了最好的學府，而跟其他的同學分道揚鑣了。

噢，好厲害～

功課不好的同學們此刻站在原地閉上眼睛回想，發現，自己就算再回到求學時期的任一階段，也沒有辦法可以變成那樣的好學生。學不起來、也判斷不出到底他們是怎麼做到的。

而無數父母也總是疑惑著：

「到底為什麼會有這些數學這麼好、又英文這麼好、又這麼聽得懂老師教的東西、又會解上課沒教的考題、又同時還能在菜市場幫忙家裡工作、又很懂得進退禮儀、又不會誤入歧途的小朋友呢？他們父母是怎麼教的呢？」

這些激進的父母把手邊所有能參考的伎倆都用上，然後想著：

「已經把自己小孩遷戶籍到最好的學區了、已經送小孩換過一家又一家的補習班了、已經在逢年過節親友面前炫耀自己小孩的成績了、自己也已經每天回到家就一直看電視而不去打擾小孩唸書了，為什麼小孩功課還是不好呢？」

這些父母打開電視又發現：「人家馬雲也是打電腦起家的啊、戴勝益也是白手起家的啊，為什麼自己小孩同樣在家裡打電腦卻無法變成一號人物呢？甚至連戴勝益的小孩都開了旅館，唉，自己的小孩究進出了什麼問題啊？」

「每次看同事的照片，他們的小孩大學畢業後就在歐洲各國遊歷好幾年，既能練習語文又能增廣見聞，甚至常常還帶精緻的禮物回來給大家，為什麼人家的小孩就這麼懂事，而我們自己的小孩只會在家裡打電腦呢？」

「現在看看同事的小孩也快三十歲了吧，結婚的結婚、買房的買房，他們的小孩都好懂事噢，都會選要買在『台北市內』、離父母家不遠的地方居住，還會常常回老家一起吃家族聚餐，而且他們小孩家裡都弄得很漂亮，廚房又大又寬敞，動不動就在家裡做點心、烤牛排請朋友去吃，唉，我們自己的小孩為什麼又只會關在房間裡呢？」

是啊，為什麼呢？

「到底他們是怎麼辦到的呢？甚至為什麼這麼多人，可以從小就一直去美國、去歐洲玩呢？」

而等出社會後，

「為什麼他們又能月入兩萬元卻能每年出國好幾次、每天聚餐、買新衣服和新的相機跟手機呢？甚至還能買70坪、有超大更衣室的新成屋，到底是怎麼辦到的呢？」

怎麼辦？咬著牙跟進嗎？不能讓小孩輸在起跑點啊！

…

許多人從沒搞清楚兩件事：

1. 不是不能讓小孩輸在起跑點，而是做父母的不該輸在起跑點。

的確，是有無數小朋友天生就比較會唸書、比較懂事、比較早熟、比較早會做生意、比較懂得待人接物，但是「若父母自己不親自教育小孩」，那就只能純靠運氣讓小孩長大。

也許很多優秀小孩的父母教育程度不夠、收入不富、談吐不優，但他們一定有一些「良善優秀的地方」可以感染到自己小孩，也許是負責、也許是道德、也許是做事方式或價值觀。

但絕對不可能一對父母成天講幼稚的對話、與電視機為伍、彼此是怨偶、人際關係一塌糊塗、不受人尊敬、與社會脫節，然後還能養出一個「人人稱讚的青年才俊」。

多數教育失敗的父母也並不是因為自己不會賺錢或者不會考試，而純粹只是「自己給小孩好的影響太少了」，面對這個不可理喻又充滿壓力的世界，想要小孩光看一本書、拿一句座右銘或一張畢業證書就能悠遊其中太不切實際。

2. 這世界是不公平的沒錯，但做父母的沒必要先低頭。

如果看著其他人過得很開心，然後罵小孩為什麼做不到，再歸咎於「那些都是別人的命好啦！我們永遠也辦不到啦！」這樣對小孩或人生一點幫助也沒有。

既然沒有幫助，又為什麼要去罵小孩？

而如果你不是負債幾千萬或常年重病在床，那你有什麼好考慮要放棄人生的？

看著自己小孩功課不好，感嘆這都是命啦，

看著自己家庭氣氛不好，感嘆這都是命啦，

看著自己人生一切不好，感嘆這都是命啦，

看著社會上越來越多自己不懂的瞬息萬變，心裡想著：

知名補教師更大聲疾呼：「為什麼父母要了解小孩！你有了解他們嗎？他們從小把你養大，買房子給你住，煮飯給你吃，買衣服給你穿，還供錢讓你去補習讀書，你心中有感恩、感激、感謝嗎？」（注釋1）

言下之意是「父母去了解小孩」跟「家庭幸福無關」？

而是有房子、有補習、有食衣才是人生的核心？

所以當小孩收到了這些東西，就應該要能推演出整套「父母的心路歷程、婚姻問題、職場甘苦、人際互動」，並且延伸出「如何讓自己功成名就、幸福和樂的人生方向」，是這樣嗎？

你覺得這可能嗎？

就像要是有男生跟女友說：「我已經為了妳四處炫富、招搖過街，為什麼妳還是不懂我！為什麼還是要跟我疏遠？要離開我？」這種情況一樣。


父母本身沒有辦法判斷「到底這樣做對小孩是不是好的」，而去做了一大堆的「舉動」，然後希望小孩因此而「徹徹底底」了解父母的苦心，問題在於，很多東西，當一個人不講，另一個人又怎麼能了解？


就像很多女生天天問：「到底男生在想什麼啊？到底他這樣做是什麼意思啊？」因為男生都不跟她們講。




那這就很麻煩，假設有一對父母每天痛打小孩，逼他在靠近電視50cm近的地方看三小時電視，最後小孩傷痕累累、近視一千度，然後父母一直沈默不講話。

自己去結婚、過自己認為對的生活就好了，何必要「生了小孩」然後等親子關係鬧僵，再感嘆小孩就像自己的前主管一樣，不會看人、不懂自己啊！

…

難道還希望小孩是自己的伯樂？

到了父親節、母親節這一天，這類父母更是感觸良多，看著臉書上一大推「感謝文」讓他們更哀怨：

「為什麼其他小孩都和樂融融地聚餐！感謝！我已經花費十幾年嚴厲地教育小孩、限制小孩的興趣發展，讓他們可以專心求學，也催促他們去考公務員、去當上班族，甚至還幫他們篩選帶回家的女友，只要是我不喜歡的女生我就給她臉色、挑剔她，我都已經做了這麼多，為什麼我的小孩就是不會像其他人那樣開開心心地來感謝我？我真是歹命啊，小孩不孝啊！」

但實情是：

這些父母成婚、買房、生子、煮飯、買衣服，都只是他們依循「社會主流慣例」而照表操課的結果：

他們「不是為了要讓家庭幸福」而買房，

他們「不是為了要讓家庭幸福」而生子，

他們「不是為了要讓家庭幸福」而照做了那一整套主流的人生進程，

尤其是如果他們還敢說出「我幹嘛去了解自己小孩？」這樣的論調。

他們只是覺得：「咦？好像人生在世一定要結婚耶！」

他們只是覺得：「咦？好像結婚就一定要生小孩耶！」

他們只是覺得：「咦？好像華人一定要買房耶！」

他們只是覺得：「咦？好像其他人都這麼做耶！」

等到一切走偏後，他們再衝到馬路上對著上天、對著路人大叫：

「了解教育？了解小孩？了解親子互動？了解小孩為什麼功課不好？了解小孩為什麼感情受挫？了解小孩為什麼有自殺念頭？了解小孩為什麼人生茫然？有必要嗎？小孩有了解過我嗎！」

而這樣荒謬的偏差思維還被幾萬名網友淚推，因此等這些網友生小孩後，未來又會有無數小孩將在這些家庭裡成長。

所以我們要說的是：




1. 父母有什麼想法，就講出來吧。


不要用什麼「內斂、醇厚、濃郁、深不可測」的遙遠期許，來希望自己小孩能因此而開開心心的了，那通通都只會造就「人際關係互動能力薄弱」的小朋友，也就是你們在公司裡看到的怪人或膽小的人。


父母不跟小孩溝通，最後親子關係結凍，結局是不可能像國片電影裡那樣「有一天能盡釋前嫌」的，因為根本沒有這種機會，只有雙方心裡的積怨。




2. 父母也稍微想一下，到底什麼是對小孩好的吧。

問大家，那些問題父母難道沒有看過電視節目上在討論「補習教育的問題」、「嚴厲管教或言語傷害的問題」、「各國教育優缺點」的主題嗎？


如果有，那他們看到的時候心裡在想什麼呢？

其實不管在想什麼，事實仍是：他們雖然看到很多人說填鴨不好、說打罵不好、說行行都能出狀元，但是他們內心就是「不敢相信」，他們覺得那些通通都沒有任何保證！


「我送小孩去補習，再不濟他也會有一定水準吧？」


「我讓他考大學，再混再懶，他也會有大學文憑吧？」


「我都做了這些，他以後再怎麼潦倒，也好歹應該要感謝我吧？因為我已經『當責』了不是嗎？」

…


應該不是這樣吧。

3. 如果娶到了不是最愛的人、如果嫁的老公對自己不好，大可以「不要生小孩」。


因為生了只會讓三個人更不圓滿、更破碎，人生更不完整。


但這卻完全抵觸一般女生的綺麗幻想，很多女生以為生小孩，人生就會幸福、會圓滿，但20年後再看，會發現她們多半都變成怨婦，親子關係崩離了。原本把希望寄託在小孩身上，希望小孩能長大後有一番作為，再來拯救自己，但最後卻一定會發現：「在不健全的家庭裡，小孩要面面俱到的正面發展，難如登天啊！」


所以，千萬不要認為「生小孩」是解藥，不是的！真的不是！




4. 如果已經生了，家庭關係才崩解，那就「想辦法讓小孩能有理解世界的機會」。

有些人一開始婚姻不錯，後來卻偏離航道了，那這時父母就算跟小孩講述「自己怎麼走到這個下場」的也好，讓小孩有機會未來可以避開這類家庭問題，而不該是每天冷若冰霜，覺得只要中一張樂透或小孩有一天會突然大吉大利，把自己接去享福過好日子。


要知道，現代的社會裡，建商沒那麼傻，不可能讓隨便一個小孩輕而易舉地把媽媽帶離開去享福的。


光拿一坪房價就能打死你小孩兩年的收入，那請問你小孩的人生裡能有幾個兩年？他要如何能每天面對家庭壓力、社會壓力，還能在職場上有所斬獲、獲得人脈、買到不會漏水的房子帶妳享福？

很難。


因此最後只會變成「此生不得翻身的哀怨家庭，變成同事鄰居間看好戲的對象」這樣的普遍社會案例。

是的，



這世界的確是不公平的，但是，

在「親子教育」與「放任不理」兩者間，

在「歸咎命運」與「解決問題」兩者間，

在「自己放棄」與「再努力看看」兩者間，

你都還有選擇的機會。

千萬不要把抱負推給別人。

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注釋1：

嚴格來說，呂捷的問題不是「對親子教育有錯誤的目標期許」，而只是邏輯上有問題，他把親子關係看成一直線，因此一邊偏了，他就想從另外一邊敲一下，把整條因果線打直，但人際關係當然不僅僅是如此，就像你不能因為常常在酒吧請陌生人喝酒，然後大家都很喜歡你的出現，而你就下一個結論說：「這就是經營人脈的好方法」一樣，完全兩回事。

不過他那一套論調，以前國文補教名師吳岳也說過非常類似的話，所以那可能是某種傳統的親子思維謬論（或他也上過吳岳的課），想試圖解釋說：

「孩子你看！我對你好！所以你應該懂我真正的心思！而你也應該要知恩圖報。」

但這當然是胡鬧一場了，否則，把孩子推入火坑的父母，不也能去說：

「孩子妳看！我讓妳比其他人用更高效率的方式賺錢！讓妳成功抵抗建商的房價攻勢！妳可以只做十年就收山！開心吧！」

應該不行吧？

其實滑一滑臉書就能找到關鍵，通常會發感謝文的人，不論是感謝婆婆、感謝媽媽，都是得到了「顯性『好對待』」或「顯性『寵愛』」的人，不論是「嫁得好的女生感謝婆婆」或「娶的好的男生感謝老婆」。

而除了這種以外，父母若還冀望子女能因為自己的「傳統華人式內斂『良好出發點』導向」的教育方式，來拐彎明白你內心的深意，那完完全全是癡人說夢。

是的，其實「要如何對小孩好」也是很多人徹底不明白的領域。

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這次封面圖片用的是經典金融電影《搶錢大作戰》（Boiler Room, 2000）的橋段，片中的男主角Giovanni Ribisi因為自己學業不好、又經營不合法事業，因此讓父親怨懟萬分，當自己很需要父親幫忙時，父親仍不想聽他任何解釋而一口回絕，於是他崩潰大哭。

這個哭的橋段跟電影《心靈捕手》裡麥特戴蒙的哭戲，是在影史上有同樣的經典地位，也是我們很多男生這一生的缺憾，不論我們環境給我們多少負面影響，但其實我們內心是希望能有機會往好的方向邁進。

當然整部片是著重在金融業業務員的職場點滴，其中馮迪索在片中一段經典的銷售話術，影響了後來李奧納多去拍攝一部更大格局的金融電影《華爾街之狼》，都很好看，推薦！