隔行如世仇

因為這種人不懂也不想去學習股票那些複雜的技術層面，又看到社會上有些人真的就靠跟隨老師而賺到錢，於是他們就認為：「這當然是可行的路啊！」

即便他們小孩長大變成真正內行的理專或從業人員，他們還是不會想聽他們小孩「解釋」，而只會希望：「趕快把我的錢變多一點，如果你沒這種能力，那我可要去聽老師報名牌了喔！」

同理可證：

「你如果學生時代玩樂團沒有變成像五月天那樣收入上億，那我可是要禁止你玩音樂了喔！」

「你如果喜歡畫畫卻不能變得像畢卡索一樣收入上億，那我可是不會准你唸藝術的喔！」

「你如果騎車超速卻沒有辦法弄個校長獎或獎學金回來的話，那我可是不會幫你買新摩托車的喔！」

「你如果拍電影、寫小說、練國標舞，沒有辦法像外國明星那樣飛黃騰達，那我就要把你趕出家門了喔！」

也就是除非你真的靠你的那個興趣，在「初期」或「快速」就能賺到錢並且一直持續下去，否則父母他們就無法認可你，而只會覺得：「你還在嘴硬？跟你說這條路不行你還不相信噢？」

問題是：絕大多數的工作哪可能在一開始就有所斬獲？

因此這會形成某種循環：

→ 父母看到你自己亂弄搞不出什麼名堂，而認定你方向是錯的。

→ 等他們看到真有人在這領域成功了，而覺得那是偶發事件，做不得準，你仍是這種領域的妄想者。

→ 等到你真的受不了，決定放棄，他們就會覺得：「看吧！早知如此、何必當初呢？」

身為小孩你也只有這兩條路可選：

1. 聽從父母的話，照他們安排的人生路線去走。

2. 跟父母決裂，自己闖蕩、自己負責。

第二點聽起來好像是什麼國際級、高規格、會鬧出人命的決策，但其實不過就只是「現代化國家裡一般人的正常發展」而已。

是的，在台灣，好像你「決定要念第幾志願、要不要住校、能不能不要被逼著去考公務員」都是革命性的議題。


但在國外，「小孩要幹嘛隨便你啊！那是你自己的人生不是嗎？有什麼好大驚小怪、如喪考妣的全家哀愁？」

也因此，在華人世界裡，很多真的自己闖蕩出一片名堂的人，對父母也懷著一輩子的怨懟。


因為一方面中華傳統禮教說「天下無不是的父母」、「子女要聽父母的話」，但一方面自己又是「堅持不聽父母的話才成就一番大業」的，所以最後就是終生怨懟下去。

這種狀態在華人世界是很大逆不道的，但在國外，又只是很普通的家庭代溝。


在國外，小孩自己闖蕩、自己發現家人有問題而避開他們，都是再正常不過的「邏輯性決定」，可是在台灣，小孩卻幾乎都會終生受到父母的影響而卡住，不論是顯性或潛意識層面。

如果你有看美劇《紙牌屋》，你可以回想，凱文．史貝西有一次去看望自己父親的墳墓，然後做了什麼事？

他因為厭惡自己父親而做了這種發洩舉動。

但這個橋段在華人影劇、故事、媒體上是絕對不會出現的，因為我們的道德包袱太重，即便對家人有再多恨、再多痛，都只能隱忍，而不能表態。

多數一般人都深信自己經驗框架裡的那一套是可行的，因此等這些人當父母後，他們跟小孩會有代溝、隔閡是幾乎無可避免的發展，差別只在於：




父母跟小孩的謀生領域差異多寡。

如果父母跟小孩彼此工作領域差異不大，也許家庭還能順遂，小孩能不能青出於藍是其次，但至少家庭互動還能算正常。


比方當老師的父母跟當公務員的小孩聊著公家福利、職場倫理，雙方大致都能理解對方經歷。

但如果彼此方向差異過大，那家庭革命是勢在必行的。因此台灣以前影劇很喜歡拍「有樂團夢或明星夢的年輕人被長輩阻止追求夢想，最後終於在某大比賽中得獎，而獲得長輩認同，並附帶交了一個漂亮女友」之類的劇情。

因為華人有一種「萬般皆下品，唯有讀書高」的思維，擴大來看就是「唯有我們父母懂的這個領域才是最高」，其他的領域都是例外、都是肖想或不切實際。

那反例呢？

那些沒這種問題的家庭是怎麼來的呢？

1. 家裡有錢

很多人也許要斥之以鼻了，覺得「錢買不到快樂」，但事實是，一個人有很多錢也許會搞砸自己人生，但富裕的家庭環境在「隔代互動」或「親子互動」當中，卻真的非常有幫助。

為什麼？

因為通常有錢的父母對小孩的要求不會是：


「你要考鐵飯碗！」

「你要功成名就！」

「你要在社會立足！」

「你要在職場上有所表現！」

「你要刻苦創業、苦其心志、體驗社會的真實面！」

「你要學富五車、有國際觀、別有不良嗜好、要尊重異性、善解人意、幫助人群、變成一個有用的人！」

NO，絕對不是這種強烈正向或道德訴求、理想追求的期許，而是希望：

「你要平平安安活著來花爸爸媽媽的錢喔！」

「只要你平平安安、開開心心，爸爸媽媽就心滿意足了！」

「什麼學校、工作、房子、理財等等的，爸爸媽媽來負責就好，你大學畢業後就結婚、生個孫子給我們抱抱！千萬不要有壓力，有空我們全家就一起去環遊世界！」

因為這種父母知道「有錢的美好」，也希望讓小孩能體驗這樣的美好，所以小孩的謀生方式就變成「花錢」。


你很難聽到有人花錢會花的不快樂吧？


或者一邊花錢一邊覺得：「人生真是黑暗，痛啊！」

絕對沒這回事，這類富二代或繼承者通常只有一種東西可能買不到，就是「感情」。

先聲明，很多人的確是會為了對方家裡有錢就下嫁或硬娶，他們可能不在乎能否追尋到真愛，但也有不少人是「寧可尋找真正喜歡的對象」，也不願意屈就於別人單方向的物質給予。

所以，如果你很有錢但卻喜歡上對你無感的人，那最終就會為情所困，不論是許純美或無數為感情自殘的富家女，她們都嘗試用錢來求得感情，最終卻失敗收場。

這方面女生比較吃虧一點，因為通常來說，


男生選擇感情對象是以「外貌＋有趣」為主軸。


女生選擇感情常常是「安全感＋穩定」為主軸。


所以一個女生的外貌不是男生喜歡的，那男生幾乎就不可能喜歡上對方。即便女生的外貌是男生喜歡的，但交往後如果男生覺得少了點什麼，那還是會出問題。

但女生即使跟不有趣的人在一起，只要對方夠有錢、能給女生足夠的安全感，那女生多半還是會很開心的下嫁。

所以你會很常看到女生「幸福地」跟朋友抱怨「自己老公真無趣」，但心頭還是喜滋滋，因為身上穿的、路上開的、晚上住的，通通是老公給予的。

但你絕對不會看到男生「開心地」說：「自己老婆真無趣啊！」


不論老婆會飛天遁地還是紅遍中港台，男生如果真的跟自己無感的富裕老婆在一起，提起她時絕對是愁容滿面、禁錮枷鎖的錐心之痛，最後常常出問題。

2. 父母開明

什麼！這麼簡單？四眼田雞你唬我啊？

沒有唬你，而是做到這一點很難。




很多人小時候都覺得：「長大後我一定要當個開明的父母、讓小孩盡情吃零食、盡情地玩！」

但等他們當了父母後就只會按照自己有過的經驗去教小孩，而如果他們自己不是什麼見多識廣的人，那能用上的經驗就很有限。

當小孩上小學後就開始送去補習、練才藝，嚴格一點的父母就禁止小孩打電動。等到中學時就期望小孩能自動自發地變成功課好的學生，不要去亂搞什麼其他才藝或興趣，以免耽誤課業。

他們總會想：「一直玩，以後沒大學念怎麼辦？以後出社會找不到工作怎麼辦？」

講到這裡我們先暫停一下，大家先回顧自己周遭有沒有「問題同事」或「問題同學」？


就是那種你覺得怪怪的、不太受歡迎的同儕、同事？

一定都有吧！

好，那再請問：

這些人都是失業的人嗎？

都是無業遊民住在下水道間跟忍者龜當鄰居嗎？

沒有吧！通通都有工作啊！都圍繞在你身邊不是嗎！

是的，連這些有問題、討人厭的人都通通有工作，甚至還結婚、有伴侶、繁衍後代了！

那請問：「正常的小孩要流落街頭的可能性是有多大？」

又比方，大家總說台灣體育選手培養制度不健全、體育人才流失、經費不足、生涯發展沒有保障，所以我們體育比不上國外，但事實真是如此嗎？

無數學者、業界人士已提出各種建言、方針、計劃，連總統或市長也三不五時說要蓋個網球中心、打造台灣成為運動島！但請問有任何改變嗎？

沒有一丁點用。

別再騙自己了，因為事實就是：

台灣的父母打從心底看不起體育。

包括你。

很多人看到這裡忍不住要跳出來說話了：「我平常最愛看棒球！我最喜歡打籃球！我還會去信義徒步區坐在地上看大螢幕為國家隊爭光！你說這什麼污蔑我正大光明人格的言論！」

好，那請問：如果讓你小孩去念體育班，你要嗎？

呃，又戳到痛腳了。

然後呢？就又是惡性循環：一般父母不願送小孩去念體育班，最後只有「成績不好」的學生進入體育班，然後一般人就更加相信：「體育班都是這種人啦～我的小孩不能進去啦～進去會出人命的啦～」

…

謀生方式不同，背景生活不同，人生目標也不一樣，因此每個人有自己的生活喜好。

父母的各種經歷、各種思維建構了他們的價值觀與世界觀，因此他們恐懼小孩沒辦法像自己那樣「能夠在社會上生存下去」，他們也沒想過「社會上其他人是怎麼生存的」，因此他們希望小孩照做他們那一套。


各種其他的路線都屬於「未知」，他們擔心無法掌握、無法預測，這種恐懼這就是保守的根源。


不開明的父母總是無法接受其他可能性，於是會鄙視那些富裕人家，最後也瞧不起那些快樂家庭。他們會覺得：


「你們那些人都是社會的例外啦！不要出現在我面前啦！我小孩跟你小孩當朋友只會學壞啦！」


他們堅持自己這些生存功績、職場經歷是不容妥協的，但別忘記，人生裡不是只有自己的「職場歲月」才算是成就或值得努力的目標，至少在你有家庭、有小孩的時候不該僅止是如此，尤其是「當你的家人過得不快樂」的時候，你就更要去思考：




會不會自己相信的那一套很可能是錯的？

所以，去瞭解這個世界、瞭解人群、愛惜自己、不停努力學習，好好經營。

瞭解這個世界。你才不會容易被牽著鼻子走、你才知道社會上有什麼遊戲規則以及各種突發可能。

瞭解人群。你才能避免只用自己的習慣去想他人的反應，以及避免跟隨盲目的人群為了偽結論、偽事件、偽命題而起舞。

愛惜自己。把自己弄得乾淨整齊一點，其他人對你會更有好感，不論是實際外在層面或行事作為形象。

不停努力學習。十年前還沒有智慧手機、你也沒有臉書帳號，因此你絕對不能鐵齒地認為「新出現的玩意兒都是小打小鬧、無足輕重的」，只要陷入這種情況，你馬上就會變成「只提當年勇」的不得志老頭，然後跟世界越來越遠、跟小孩也越來越遠，最後邊緣化。

好好經營。既然你都活在這治安挺好的社會，也有了工作或生了小孩，去日本的機票也沒有突然變成你的月薪等級，那就好好經營這一切吧！

經營你的家庭、經營你的工作，把這些弄好一點。要追求的是「真正的好」，不是炫耀性的「假性好」，也不是有拿錢回家的「責任好」，而是你自己會感到開心的「幸福好」。

有一天，你會希望你的小孩在外人面前如何介紹你？

是說：「我爸是個魯蛇，孤陋寡聞、被人家瞧不起還不自知，一生混混噩噩」這樣？

還是：「我爸媽古板、討厭，在我人生裡竭力阻礙我、逼我丟下我的夢想、痛恨我有任何成就」這樣？

還是：「我家人互動冰點，隨便他們啦，過一天算一天啦！大家早死早超生啦」這樣？

還是：

「我很感謝我父母所曾給我的一切」！

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後記：

我以前很希望能完成很多事，但隨著年紀越大，算了算時間進度發現，似乎一個人在一生的時間裡能做的事情非常有限，某種程度來說可說是非常微小。

因此，如果你也希望自己人生裡能有點什麼成就，那你就起身去做吧。

我目前能做的其實很少，我現在能給你們的只有這些文字和我觀察到的道理或祕訣，但我從沒有放棄。

你也不要放棄自己。

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這次用的封面圖是電影《扭轉奇蹟》（The Family Man, 2000），尼可拉斯凱吉演的，他在片中意外地轉換到了一個自己完全不同的生活領域裡，原本他非常排斥想擺爛，後來卻漸漸發現當中的幸福，而扭轉了思維。

這部片列為人生必看，你可以一直拿出來看，記住片中他所體會到的那些收獲，對你人生會很有幫助，非常推薦。

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「台灣父母瞧不起體育」這部分是我弟念碩士時論文裡的其中一個觀點，並非我所提出的原創。他那篇寫得不錯，有空發表跟大家分享。