不論你步入禮堂與否,在你人生裡最重要的第一件事,就是別看那些不痛不癢的文章。
不痛不癢的文章會怎麼樣呢?
1. 讓你變C咖藝人。
2. 讓你過C咖生活。
3. 讓你跟C咖交往。
C咖藝人:泛指踏入演藝圈參與廣告、綜藝節目等串場演出後,覺得自己已非凡品、以高人一等姿態自居的無名小卒。
特點為:散發泡沫形象和滿口空泛言論。
很多人因為曾拍過一支廣告或一頁雜誌,就開始抬頭看天、改變造型,希望朋友用高規格來看待自己並「預期」自己會大紅,但因為外型不特出、實力不明顯,最後也仍在跑龍套,隨著年紀增長又形象普普,無法向上發展也無法低頭回到一般職場工作,只好載浮載沉。
這類人的共通點是什麼?
絕非長相平凡,而是自我要求不高而導致實力不夠,但為何實力不夠卻會認為自己很有什麼呢?
通常是因為受《損友決定論》的影響,比方一個女生可能擁有大量粉絲支持,平常粉絲們都會講許多不痛不癢的淺顯內容,像是:「妳是最棒的啦!」、「一定要加油啦!」、「遇到誰都是緣份啦!」、「要多愛自己一點啦!」
這種言論其實都是包裝成「善意建言」的誤導性言論,但反正稱讚不用花錢,這些旁觀者自己也能沾上點星邊,所以何樂而不為呢。
這些「損友的支持」跟「不痛不癢的文章」都有同樣的效果,就是讓你感覺一天很充實、感覺自己有收穫,但其實是沒有收穫的,最後就安於現狀,整體生活水平也無法提昇。
過去很多朋友不了解這一點,覺得這太誇張了!怎麼可能因為只看這種小品文章就過的很不怎樣呢~?
其實是因為這些小品文、轉寄文、C咖勵志書,都只是圍繞著淺顯的大方向打轉,但在社會上並非靠大方向的道理就能游刃有餘,因此如果只依循這類思維,最後就會變成,當其他的人已經開始進入另一階層的生活位置,這些人還只能一直覺得自己「做了很多」卻仍然沒有變化!
然後就是,構成婚姻的兩造通常會物以類聚,所以就會跟類似的人結婚。
有人跳出來說:「不對啊!有些C咖還是嫁的很棒耶!」
是啊,但這些人私底下怎麼樣「想盡辦法嫁給不錯的人 」的過程可不會跟你講,她們永遠都是說要:「要找真心喜歡的,不要只找有錢的喔!」
於是粉絲們都一廂情願覺得自己的人生也充滿了期待和勇氣,都做到了這些C咖講的追求自我、等待平凡,等突然有一天發現人家還是嫁入豪門了,自己才傻眼 。
這不都是想太多了嗎?
此刻,請你再次仔細回想,你遇過多少年過半百的人都能侃侃而談人生大道理?
他們講了自己做過多少大事?跟多少名人合照?
問題是:
他們現在過的好嗎?他們讓人尊敬嗎?
結婚到底是什麼?
結婚是彼此面對對方的成長經歷,然後兩個人一起對抗這奇怪的世界。
請注意!絕非「換三套禮服、喜宴桌上擺出劣質紅酒、拍攝望向遠方的婚紗照、蜜月照上傳臉書給朋友按讚」就算是結婚。
所以女生結婚該注意什麼?
1. 婚前省思
2. 求婚誓言
3. 婚宴承諾
4. 無限大
1. 婚前省思
如果你已經看過我過去「女生與男生」主題的文章,就可以跳過這一段,如果沒看過,請看網誌的分類,不過我們還是快速回顧一下:
男生在感情經驗還不豐富時(尤其初戀),無法區分感情與肉體需求的界線,以為遇到的第一個女生就是真愛,因此感情支票亂開、老少亂配,當女生也陷入其中時,男生才發現「靠!我喜歡上別人了!」
外國人有所謂「逃婚」的這種現象,男生逃婚的也不在少數,因為光想到要面臨「未來的責任、生活壓力、感情會不會膩」等問題,當事人實在不確定自己到底能不能承受,因而落跑。
但台灣男生逃婚的案例幾乎前所未聞,因為台灣的男生根本沒想過結婚是要幹嘛!
反而覺得:「以後有個老婆可以做無數家事,真棒!」
因此請省思:婚姻是長期、複雜、無數互動、社會事件的總和!
甚至你去喜宴上,用測謊機問男生:「你娶到的是妳這輩子的最愛嗎?」
讓人驚訝的答案比例會超乎你的想像!因為多數男生並沒有多愛自己老婆,但因為種種「其他的理由」而任意去結了婚。
所以請省思:男生,你真的想娶對方嗎?如果有其他重要的事,也可以先做啊!
多少女生要嫁入豪門或嫁給富裕男生時,都興奮地主動籌辦婚禮、選場地、試菜、試婚紗、挑禮物,但是男生卻早已「心灰意冷」,覺得:「女友真無聊,但既然當下也沒什麼其他的事 ,就乾脆先來把婚結一結吧。」
因此請省思:女生,你知道男生在想什麼嗎?
很多女生覺得:「想這麼多幹嘛啦!」,於是成天只會「吃吃喝喝、開心開心開開心心!」然後離婚收場,最後自己身價大跌、從此對男人絕望,導致想法更加偏差或開始學佛、動不動在臉書上放一些蓮花照或觀音照,呈現出來的言談和形象也就更怪,好男生絕對不會想親近她,未來她也就更難找到好對象。
所以請省思:女生,你真的認為「懂男生」不重要嗎?
拜託請省思:你真的要在婚宴上擺出劣質紅酒嗎?
劣質紅酒跟婚姻幸福與否沒有正相關,但是跟來賓給予的祝福有相關,喝到劣質紅酒的賓客會在心中碎碎念甚至詛咒,所以還是別省這筆費用。
2. 求婚誓言
很多女生說:「我就是這麼任性!這麼不講理!不想知道這些難道不行嗎!誰規定我一定要會這些的!」
是沒錯,沒有人規定只有好女生或聰明女生才能嫁人,因此遇到一個好男生就相對的很重要。
男生也該要信守口頭承諾,如果他對自己還有一點要求的話。
男生總說:「我會讓你成為最幸福的人!讓你過好日子!」
但這只是大方向講法,就是開頭提到的不痛不癢言論,而大方向能做的準嗎?
完全不行!否則男生要是以後狡辯說:「我讓老婆天天做家事是要讓她運動啊!是讓她幸福啊!」
女生能接受嗎?
Of course not!
男生必須細項說明:
我要成為:一個很懂事、很會溝通、很體貼、很愛做家事又會傾聽老婆、又有企圖心、有國際觀、又有人生目標、又有才華專長、站出去讓人感覺頂天立地、雙眼炯炯有神、衝滿熱情和對女生充滿崇拜愛慕的這種男人,當然,也要注重身材。
不論去洗碗、掃地、上班、賺錢、
或者成為台灣之光、成為頂尖人才、
甚至為世界付出、為人類貢獻、給下一代美好的未來!
說到,也都要真的去做才行。
有女生跳出來說:「這種願望太夢想了!」
是的,但難道妳要挑一個沒有夢想的男生嗎?
有女生跳出來說:「我就是想當一個平凡人不行嗎?」
可以啊,多數有成就的小孩都是從平凡家庭出來的,也許妳會有一個優秀的小孩,請慢慢等待,前提是別讓妳小孩看幼幼台長大。
平凡父母要有一個優秀小孩只有兩個方式,一個是讓小孩大量閱讀,一個是讓小孩提早擁有語言思考能力,否則小孩只能複製這些悲慘父母的日常舉動,最後就跟優秀無緣了。
有女生跳出來說:「我老公婚前對我很好、婚後就變了!」
請再瀏覽網誌「女生與男生」的系列文章,這是屬於「婚前省思」的範疇,必須要循序漸進,妳事先就要有所準備、研究,而不能直接貿然跳到第二階段,多數女藝人的豪門哀歌就是敗在第一步,她們對男人的瞭解常常還少於高中女生,甚為可惜。
3. 婚宴承諾
如果你已經想的很清楚,或男友已經給了你很棒的承諾,講的毫無破綻,那妳或許可以答應對方求婚,但婚姻是兩方家庭的事。
我曾經在一場婚宴上,聽到男方的爸爸講了一句話,我們用這句話來當做承諾範本,這位爸爸說:
「親家母請放心,你們女兒嫁入我們家,我們絕對不會讓她吃苦!」
任何做父親的人都應該有魄力講出這一句話,也的確:
難道我們會放任自己成為吹牛的老男人?
難道我們只會用三流實力來當C咖藝人?
難道我們對兩性的認識趨近於零?
當然不會!
我們身為男生,每一天都戰戰兢兢,每一天都以社會進步為己任,每一天都只想著要對自己喜歡的伴侶很好很好,所以我們當然有能力,讓嫁入我們家的女生得到幸福的生活!
我們誓死不當外行人!
有女生跳出來說:「我公婆雖然之前對我很兇,但我懷孕後就對我好很多了!」
(其他讀者你們也別說什麼「等到一年後再看看」這種話,大家心裡想想就好了,我們要祝福他人,不要抱持著看好戲的心態。)
有男生跳出來說:「我現在白手起家,沒有家庭後盾不行嗎!」
當然可以!我們支持一切白手起家的人。
但請千萬注意未來的親子教育,太多紅極一時的名人都有個很紈褲的小孩,只喜歡在東區閒晃、吃喝玩樂不說,連他們講話的單調表情都一模一樣,顯見我們華人的小資思維是全面深植於大眾人心的,即便你有上百億身家,可能內心真正的思維主軸還是小打小鬧,怕東怕西,因此養育小孩要嚴肅看待,千萬不能用養寵物的心態去面對。
有女生跳出來說:「我夫家雖然對我不好,但是他們很有錢怎麼辦?我好難放棄。」
老實說,我也不知道,別說女生,也有很多男生是因為女方家境優渥而邁入婚姻的,但這些人常常是最使不上力的族群,畢竟你寄人籬下,別人多少會當你是外人。
但如果以最理想、最誠摯的心來建議,我會說:
把華華咖啡廳的文章都看一次,融會貫通,然後去改變他們!
如果妳真的能嫁入豪門,就用妳的影響力、用妳的大計劃、用妳對世界的熱情和幫助台灣的夢想,去努力做!那種有財力背景的家族,本來就更該去為社會做個榜樣、為社會貢獻,而非只會上演「連續劇劇情」或在「傻笑下午茶」裡虛度一生。
女生,妳身付世界的重責大任,人生只有一次,或許妳才是星塵作戰的真正目擊者。
4. 無限大
如果你真的邁入婚姻了,那我要跟你說,前面講的那些東西,相較於往後的日子,都只是渺小的一環,你們夫妻往後要一起面對這奇怪的世界。
這個世界可能沒什麼遠大的公共工程計畫,因此市區可能會淹水,你們要想清楚「是否房子要買在一樓」。
這個世界可能有很多沒有原則的人,他們會用比市面行情低的價格賣東西給你,但是當壞了的時候會跟你收超高的維修費,因此「不要什麼東西都拼命比價」。
這個世界有很多老師只是妳的同班同學考了教育學程後去當的,他們可能不會英文音標卻來教妳小孩英文、可能只為了寒暑假期多一點而掛名老師,因此你要知道學習語文的基本關鍵是「適用性」,而非解題能力。
這個世界可能有許多網友湊了幾萬元就自費出了一本書,從愛情、勵志,到氣功主題的都有,但他們只是東拼西湊而來的文章,因此你去書店翻一翻就可以放回架上,有人送你也可以拿去回收。
這個世界上有很多人很保守,也許你的另一半很保守,但希望你不要太保守,因為保守漸漸在這個世界上吃不開了。
最後,我想跟你說一句關鍵:
有太多的吵架內容都沒有幫助、
有太多的謾罵都只是意氣用事、
有太多的老公為了證明老婆是錯,但其實自己也錯、
那些「爭執的話、大吼的話」有用嗎?如果沒有,就別講了。在你要做任何舉動之前,請先想想這個動作有沒有幫助,沒有幫助就別做了!
希望大家能更慎重的看待婚姻。
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每次聽到去學佛,就覺得很好笑 HAHA