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自殺是人邏輯選擇後的行為。
一般常聽到說「自殺不能解決問題」，這裡面就有邏輯問題，因為自殺不一定是要解決問題，而是當下的思維已讓腦部產生混亂、嚴重的痛苦，我們無法消除這種感覺，所以選擇把自己永久關機，也就是自殺。
1. 感情問題
2. 責任問題
3. 生理問題
4. 任務問題
5. 遷怒報復
1. 感情問題
因感情而自我傷害或自裁的比例很高，要瞭解何以感情會造成人這麼大的腦部傷害，要先從人類的快樂來源理解。
人為什麼會快樂？簡單的說，腦部有一些區塊負責掌管快樂、愉悅的化學物質釋放，當這些物質釋放出來，刺激到神經，人就很快樂。
嬰兒時期、小朋友的快樂比較單一，只要你逗他就會讓他感到快樂，小孩只要一直跑來跑去就很快樂，隨著年齡增長，我們腦子開始灌入知識（就像灌入電腦程式）並產生越來越複雜的意識、思維，而對快樂來源就產生分野，大多數人都同時有下面兩類型的快樂：
a. 實體接觸快樂。比方吃東西、喝酒、抽煙、摸到觸感很好的東西、嗑藥、擁抱、發生親密關係。
b. 想像型快樂。比方中獎了、要去花五萬元買包包了、別人送你iphone、告白成功了，或「還沒告白但對方好像暗示對你也有意思」之類，「熱戀」也屬於這種類型的快樂。
值得注意的是，許多行為也許在旁人看來毫無道理，但卻對某些人也有快樂的刺激，比方「有些人愛罵人、有些主管愛擺死中年人的模樣、有些業務愛唬爛、有些老婆愛做家事」等等，這些行為會讓這些人感到快樂，即便只是淡淡的快樂，但有勝於無。
兩種類型的快樂都能讓腦部釋放化學物質，而快樂的程度取決於每個人的體質，通常大多數人的實體接觸快樂都很有效。比方吃美味的大餐，豐富的口感、多層次的香料、異國味道能觸動嗅覺、味覺、視覺，也讓想像力滿足、身體飽足，腦部的快樂就很大。
而既然這些行為都能刺激腦部，因此快樂可以替換。
你今天工作不順，去買個零食來吃；
你晚餐吃的不好，換換口味去買塊巧克力蛋糕；
你老婆講話無聊，上班時找可愛的美女同事聊天；
不過，快樂程度越大的事情越難替換，比方你今天起床發現床邊的三千萬現金不見了！
要去上班了！唉～
因為上班太無聊太不快樂了，那你也只能請社會上的老闆們「大家努力提升公司氣氛吧！」
快樂規模約略如下：
感情喜悅 ≒ 情慾快樂 ≒ 中獎金一千萬 ≒ 嗑藥 ≒ 喝酒 ≒ 信仰喜悅
飲食喜悅 ≒ 購物血拼 ≒ 上台受表揚 ≒ 看一場好看電影
抽煙喜悅 ≒ 打破一片玻璃 ≒ 上班打混一小時 ≒ 老闆提早離開公司
耍大男人主義 ≒ 當一個討厭的主管 ≒ 當一個嚴肅的父親
人的行為習慣都會受腦部思維影響，所以有些人喜歡罵人、念人、吹牛、刺探、八卦，他們同樣在其中會感受到淡淡的舒服。
而喜歡人、談戀愛，全部跟想像型快樂有關，牽手、親密關係才跟實體接觸有關。
回顧一下心動的過程以及「可取代的快樂」，以男性為例：
A. 路上看到一個漂亮的女生，心動了！
取代的方式：等等看到另一個漂亮的女生。
B. 跟喜歡的女生認識，得知對方也有好感，超開心！
取代的方式：出現另一個喜歡的女生。
C. 交往了，約會、吃飯、計畫很多未來。
取代的方式：出現另一個對象，重複上面的一切，並且「心裡面能給自己為何要取代的理由」，以及能交代「原本的對象會何去何從」。
所以「如果快樂無法取代」的原因就在於：找不到能接受的解釋和理由！
當對方不喜歡你，
也許是因為「對方各種快樂的感覺都漸漸消失了」，你不可能跟對方說「威威，再補充一點快樂進去」，沒辦法。
也許是「對方對你沒有任何想像和期待」，你總不能跟對方說「快點，我人不錯，有車也有房，趕快喜歡我」，沒辦法的。
因此你失戀，失去了原本期待跟計畫的「無數美好」，這就非常難以取代；或者你單戀，告白失敗、原本期待都落空，那就根本無從取代。
這時候外力介入輔導，比方旁人跟你說：「天涯何處無芳草、時間會治療一切、多愛自己一點、想開一點、你會走出來的…」等等的，通通效果很小，因為你整個腦子裡有一整個「與對方約會、用餐、跨年、牽手、聊天、見面」的綺麗幻想都沒了！
再加上「想到對方仍然過的很好，說不定還正在跟別人約會」，你內心的任何高等思維都無法面對這一切、任何邏輯也無法解釋這些，內心就進入了人生最低潮，用什麼小快樂、小現金、小大餐都沒用，因為規模太小了。
不過！如果給失戀的人現金三千萬元、或數個條件很優秀的對象、或來一劑麻醉藥，都可以紓緩他的症狀，而且效果頗大，只是政府沒有財力做這種輔導，同時出發點也不太對。
也就是說，「龐大的難過通常是奠基於龐大的想像」，幼稚園的小朋友就會喜歡人了，可是有看到幼稚園的小朋友為情所困嗎？難過的吃不下飯？沒有，因為對感情的想像型快樂還沒那麼大，至多不過就是想要上學見到喜歡的男生就很開心。
2. 責任問題
失去「與喜歡的人約會、用餐、跨年、牽手、聊天、見面」此種等級的想像，幾乎是腦海無法負擔的極限，因此讓人無比難過，不過每個人體質不同，有些人並不在意感情，同時，社會上也不是只有感情而已，還有很多龐大的「困難」存在，比方路上隨便抓一個人來問：
「請問怎麼樣一年內賺到一千萬？因為我想在台北買個房子。」
是啊，班上同學都結婚了，每個女生要嫁的男生剛好家裡都有準備一戶房子（通常也有車子），那我們其他人怎麼辦呢？
這種等級的問題就是那些 「龐大負債、公司營運危機、資金籌措危機」的壓力狀況，同樣會到你達腦海想像的極限，當你負債三千萬的時候，吃一頓龍蝦或英式烤牛肉的滿足感都無法多大，除非你是越挫越勇的那種人，能夠苦中作樂、破釜沉舟。
否則當一個人「想像」到未來一輩子應該都無法解決這些問題時，就很有可能就選擇做傻事。
當然如果做了什麼愧對他人到極點的事也算在內，因為發現自己的「存在」居然讓他人受到嚴重的傷害，並感到「也許無法彌補了」而決定了結自己，希望能給對方一個交代或希望世界能變得好一點。
3. 生理問題
人在長期病痛下苦不堪言，多數人會寧願選擇安樂死，因為人在生理病痛這方面無法越挫越勇，或者在極大精神壓力下而無法忍受，也會選擇自我了結生命。
4. 任務問題
某些任務必須犧牲小我，比方早期電影《海神號 》裡面，主角犧牲自己才讓大家逃離船難，又或者電影《世界末日》，主角犧牲自己摧毀要撞地球的隕石。這種多半是災難意外或戰爭情況所需。
5. 遷怒報復
有時候你的訴求無法傳達給對方，或者你不敢把話挑明，於是選擇自殺，期待對方面對這種震驚的事件後能夠檢討或懊悔。
比方有些小孩被父母逼迫唸書，最後終於考上台大卻馬上跳樓以死明志。
值得注意的是，在感情問題中，由於人的想像力太龐大，因此也會去「想」各種覺得可以紓解痛苦的方式，不論是找對方談判、囚禁、綁架、騷擾、胡鬧等，只希望這樣做能有轉圜的餘地，但如果談不攏就很可能會造成他人傷害。
那該怎麼辦呢？
當下的痛苦這麼大，能做的事情又這麼少，造成的危害卻又可能很大？
就自殺吧。
政府應該發給全民每人一顆「自殺膠囊」，如果大家真的遇到很痛苦的事，當然有權利選擇了結一切。
按責任歸屬來說，這時候無數債權人會跳出來要求負責：
父母說：「養你到這麼大，就這樣一走了之，還要別人善後，對嗎？ 」
老師說：「學校培養你這麼多專長，還沒對社會貢獻就走對嗎？ 」
朋友說：「有什麼問題我們不能給你幫助、一起解決呢？ 」
事件的另一方說：「我根本和你不熟，為什麼要讓我背負『害你自殺』的罪名？」
但事實是：
絕大多數的父母不懂教育，台灣小朋友多數由電視廣告跟綜藝台帶大的，只靠自我摸索，所以要孩子面對感情問題，做夢嗎？
絕大多數的老師不懂教育，因為他們只是你、我的同班同學跑去教書而已！而請問：你過去班上的哪一個同學敢說他/她很懂感情？哪一個人敢說他懂教育？ 並沒有。
絕大多數的朋友能給你最大的幫助就是按讚了，頂多再講一些讓你人生走向「更錯誤的地方」的話而已，請參見《曾經損友難為水》一文。
而事件的另一方的確是有資格問你：「你為什麼想像力這麼豐富！」
那到底該怎麼辦呢？若以最嚴肅、最認真、最合理的方式，該如何解決巨大的痛苦、巨大的快樂失落？
感情方面：先認清自己是不是「周處」，再認清到底感情是什麼。
再來，感情的痛苦跟想像力有最大關連，男生想像跟美女交往就會一切完美、女生想像跟飯票結婚就會一切完美，可能嗎？
不可能，感情是「雙方願意一起面對這個奇怪的世界」。
你自己就算不是周處，你家人很有可能都是周處，否則婆媳問題怎麼來的？
你就算工作穩定、興趣廣泛，但假設這個女生喜歡的是浪子呢？
或她就是不安定，愛亂跑，那無論怎樣她也無法定下來喜歡你。
請記得：你的任何強項，在對方眼中可能只是無趣的象徵。在Jobs沒有設計出iphone、Jay沒有寫出「愛在西元前」時，一般女生會覺得他們真是爆炸無聊的男生，所以，你不一定是不好或無趣，只是你喜歡的人剛好不吃你這一套，這無法強求。
當你都瞭解了，面對感情巨大低潮，正確的解決方式：
1. 喝酒、用藥。
前面說過，感情快樂的程度太大，要取代只能用同等級的刺激，酒精、麻醉藥、興奮劑等是直接影響腦部，可以暫時蓋過你的想像力。
但請注意，感情的快樂是想像型，喝酒、嗑藥是實體接觸型，而想像力可以持續很久。
也就是說如果要靠酒精、嗑藥來療傷，需要使用長時間，必定會造成身體負擔，不可不慎。
2. 振作。
理想的狀況是，當你藉由上面的高度刺激來紓緩痛苦一段時間後，可以想想人生該做的事還有哪些，比方讓全民都有住宅之類，畢竟我們要做，就要做到全世界第一，而這值得你努力。
如果你已經有遠大的夢想、有清楚的自我認知、對感情也有比一般大眾多5%的瞭解，那你就找一個與你志趣相當的對象，繼續往前吧。
4. 自殺。
如果你遇到的對象真的是絕無僅有，此生最愛，沒有對方你也不想活了，那就珍重再見吧，記得幫我跟上帝問好。
同時，我也接受小額或巨額捐款，如果樂意支助我們的夢，我會盡一切資源讓這個世界變得更漂亮、讓這世界變得更好。
5. 看好萊塢動作片、英雄片。
人的低潮在所難免，多數人是無法抵抗，可是有時候我們看一些英雄片的時候，可能又會雄心再起，決定再奮鬥一次。
責任方面：面對問題、嘗試解決、面對問題、嘗試解決…
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封面圖是電影《迫在眉梢》（John Q, 2002），丹佐華盛頓為了某種原因，也是想著要自裁，有興趣的人可以去看。
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