幸福的秘訣

《幸福的祕訣》是這幾年才開始整理的系列，我是一個非常後知後覺和非常需要有轉折點才會有所成長的人，很多別人老早就知道的事，我可能很後來才理解到；許多別人會慢慢發現的思維，我也需要特定的事件才會讓我發現「靠！原來我以前是周處！」

學生時代的任務很簡單，就是考試給父母看、升學給親戚看，而這些人通常是用傳統的思維去期待人生：小孩上學、補習、進入大學商學院、進入國際金融公司、存錢買車買房、儲蓄孫兒的教育基金、等退休，中間穿插一些吃館子、過年、炫耀等等。

看起來人生好像很單純麻？

是的，人生通常就是這麼單純，只是我們沒有看到大綱貼在佈告欄而已。

如果你有看過「華華咖啡廳」裡面的任何一篇稍微嚴肅的文章，你就會知道每天不論何時何地都有可能出亂子、讓你莫名地訝異：

有可能是你工作煩悶，遇到了奧客還要聽老闆唬爛；

有可能是美女同事對你產生好感，一起出將入相在Motel門口被記者拍到上報；

有可能是枕邊人選的太早，發現其他朋友的夫妻互動模式比較浪漫而心生惋嘆；

有可能是覺得自己不該只有這樣的人生，應該有貴婦命，但卻八字沒一撇而心裡很幹；

同時，這些問題跟你「留學幾十年、家裡多有錢、不愛平底鞋」之類，通通都沒有正相關，而你可能也不知道跟什麼有關，又或者好像跟身邊的公司、同事、朋友、同學、家人、鄰居、喜宴上的劣質紅酒通通都有關，因此那些順順利利的生涯規劃呢？到哪去了？

而幸福又是什麼呢？

如果不知道幸福，我們又要怎麼追求？

人的意識和思維，都是透過比較來形成優劣邏輯。

再問一個問題：

快樂有沒有極限？

嬰兒只要大人逗就很快樂，反而對食物沒有快樂感、

小孩只要看到有顏色、會動的東西出現就很快樂、

小學生只要校外教學就很快樂、

國中生只要考完試放暑假就很快樂、

男生只要看到喜歡的女生就很快樂、

第一次牽到異性的手，哇，真是太開心了！

第一次與喜歡的人擁抱，哇！時間都靜止了！

第一次與女生發生關係，哇！這就是天地奧妙嗎！

後來跟很喜歡的女生發生關係，哇！真的不一樣！

後來跟最喜歡的女生發生關係，哇！原來這才是真愛！

最後一句話可以乘上很多次。

人類的腦子透過意識來想像，而當想像實現就會快樂。

電影《楚門的世界》（The Truman Show, 1999）裡，楚門從未到過其他國家，因此無法想像到底出國有多快樂，他想像應該很棒，但到底有多棒呢？由於沒有比較基準，所以他無法放掉當下的生活，直接跑去旅行。

就像男生沒有當過兵的話，就不知道自由的可貴，不知道自己的時間原來這麼寶貴，入伍後才驚覺「自由真他媽的無比可貴！」卻總又在退伍的一、兩個星期後就麻痺，再次忘記自由的美好。

而沒有失戀過，你也無法體會「跟喜歡的人在一起」到底好在哪裡，這我們稱為「大學生思維的感情模式」，大學生因為時間多，異性接觸也多，男生常對女友愛理不理，覺得：「反正女友又不會跑掉不是嗎？」還不如專心跟新認識的女生聊天，約吃飯之類。

直到有一天真的失去，我們才會發現「原來那真的很寶貴」。

那沒有這些問題的人呢？畢竟有些女生家境就是很好啊！交的男友也有錢，畢業就買房子結婚，二十歲就退休，天天出國、一切順遂，那應該會很快樂吧？

會的，只要她發現你們其他人過的沒有她好，她就會覺得很爽！

而她絕對是從小學就發現這件事，所以這種人常常會一直公布自己的幸福讓別人產生酸酸心（酸酸的心情），唯有透過讓大家都知道她過的好，其他人的不好才能凸顯。

如果今天全世界的生活基準都是每個人有一百坪大房子，大家每天只要上班一小時、月休二十八天，並且只要坐在辦公室打新接龍就能月入一百萬，而生活物價跟現在完全一樣，那請問，她們的生活還有什麼幸福的感覺嗎？

沒有了，所以她可能就會去找一份月休五天的工作，讓大家知道：「你們看！只有我才能一個月上班二十五天哦！你們沒有的人快來按讚吧！」

這是種「比較級」。

你也許會想：「靠么，這叫做什麼幸福？一直比來比去是什麼鬼？」

是的，所以這樣看似物質導向的生活並不是幸福，幸福跟比較級的邏輯無關。

「渴望被注目、渴望被人羨慕」才跟比較級的邏輯有關。

很多人結婚後，先生回家就是吃飽躺著看電視，老婆掃地、洗碗、做家事、幫小孩找學校資料、報名補習、寫聯絡簿、預約下一次跟公婆吃飯的餐廳。

幾年後，不論老婆穿什麼，老公都覺得：「沒差啦！買衣服不用考慮太多，反正老婆還不就長那樣？要買名牌哦，妳高興就好～」，或者想：「如果送老婆一個名牌包，可以讓老婆安靜個半年，那好像還挺划算的。」於是就不吝惜買一個來封老婆的嘴。

等老婆生病了，老公也會說：「妳真的很煩耶！講過多少次，不會照顧自己，現在生病又要開車帶妳去看醫生。」

這種真實案例每天都不斷發生。

問適婚年齡的女生，妳們對結婚後的男人怎麼看？她們搖搖頭說：「早知道會變成那樣了啦～」

再問結婚多年的女生，妳們知道男人退休後的模樣嗎？她們點點頭：「就是那個死樣子～」

因為這些女生都不知道「世間有很好的感情存在」，所以一直認定：「婚姻本來就是這麼無趣。」

還有些女生婚前很乖不踰矩，結婚後發現：「親密關係不過就那樣麻，哪有什麼其他女生形容的多美好？哪有什麼上天堂的感覺？哪有引發原始慾望、被徹底佔有的幸福感？通通都是別人誇大啦！」

是的，因為沒有遇過、沒有比較級的對象，就覺得書上都亂寫、別人都誇大，加上自己父母也是過這樣不快樂的生活，所以從此相信：幸福沒有秘訣！

但這是真的嗎？

所有的銀色夫妻、模範情侶難道都是假的？通通只為了讓我們活在《楚門的世界》裡？

不是的！

那種「我從來不知道那是什麼感覺，直到我終於遇見」的模式，是邁向幸福唯一的秘訣。

比方：「我從不知道感情可以這麼美好，直到我遇到了一真正適合的人。」

從感情切入最明顯，女生尤其清楚，因為很多女生在大學時就被社會人士追求，發現對方跟自己大學男友的互動方式差很多：約會去的地方不一樣、講的故事不一樣、引發的感覺也不太一樣。因此覺得很值得交往，等多年後發現原來這不過都是「中年伎倆」才漸漸清醒，直到遇到契合並能討論未來的人時，才感覺到愛情的美好。

所以，

曾經以為上班很無聊，直到做了有興趣的工作，才覺得工作真幸福；

曾經以為公司很無聊，直到換到很有趣的公司，才覺得上班真幸福；

曾經以為男生就是這樣，直到發現真的有好男人，才覺得談感情真幸福。

幸福的秘訣跟你有沒有意識到有關。

我曾很長的時間在所謂的谷底，也幾乎沒有想過幸福是什麼東西，擁有的快樂都比較像是即時享樂，覺得「幸福」好像是小時候聽的兒歌裡令人彆扭的做作詞彙。

有兩個轉折點開啟了我對幸福的思考：

第一個是小時候去同學家，發現同學的爸媽講話好奇怪！怎麼這麼有禮貌、緩慢、溫和？好像他們不在意你是不是全校前幾名或有沒有考上好大學，而是問你要不要一起吃晚飯？問兒子要不要帶這些同學去哪裡玩？

「他們在幹嘛呢？」我心裡面想，

為什麼有人會歡迎別人來家裡？

為什麼他爸媽會想跟別人互動？而且互動的讓你沒有壓力？

為什麼他的父母沒有炫耀？沒有給你建言或告訴你未來該走什麼方向？

為什麼他的父母看起來感情很好？

這通通對我來說都是不可解的，我從小一直以為全世界的父母感情都很不好，更沒想過：「所謂『夫妻』是兩個人很相愛而結婚變成的」，我小時候以為夫妻就是「爸媽」，是一種很無趣、無聊的一群大人，不知道爲什麼變成爸媽。

大家應該也遇過那種「某某朋友的爸媽人很好」這樣的經驗吧，我當下的衝擊就是腦海中從此開啟了一個新的思維方向：

「為什麼有一種家庭可以讓人這麼沒有負擔？」

這證明了世界上有可能存在那種舒適、輕鬆、愜意、良好互動的生活，只是我們多數人左看右看看不到。

在社會上，如果你不是公司核心人物、管理階層，或者家境很有錢、出國認真留學過的人、父母有Sense的人，那很可能你的成長環境和工作環境就沒有這類思維的人，我說的是那種「對生活有一定水準要求」的思維。

你可以馬上回顧你的同事是哪一種人，再看看文章開頭的那一段生涯規劃，大家彷彿都只要唸到大學、找工作、結婚買房，人生就達到目標了不是嗎？

可是當我發現原來有另外一群人完全不是用這樣的「規劃」在看待人生時，才發現生活根本無法簡化成那幾個步驟，事實反而是：

那些「汲汲營營設定許多空泛階段性目標的人」，家庭都破裂的很嚴重，即便表面上還在打腫臉充胖子。

對生活的要求：

上大學、進公司、結婚

VS

溝通、成長、解決問題

這兩者表面看起來很像，但結果完全不一樣，前者很多人做到了，但卻完全沒有幸福的感覺。

比方婚姻，很多朋友結婚不到兩年就出問題了，最高的紀錄是結婚後的第三天出問題，從此一蹶不振。

那些我們遇不到的美好生活模式，就只能靠偷偷觀察、歸納，最可怕的是如果我們有看到卻沒有意識到，或者覺得：「那些都是別人啦！不是我們啦！命不一樣啦！」這種酸葡萄心態的話，那我們更是沒有機會能扭轉現況。

很想知道那些我覺得很好的家庭：

父母是怎麼跟小孩講話的？

當小孩有問題會怎麼互動回應？

當要外出吃餐廳時會怎麼決定？

吃飯時餐桌上會討論什麼話題？

親戚來的時候會聊些什麼？

跟同事會討論什麼？

對投資的看法？

…等等。

有人跳出來問：「你該不會是要照抄人家吧？」

老實說我還真想照抄，因為我確定我從小看到大的概念、身邊渾渾噩噩中年人熟知的方式，會讓我們萬劫不復。

第二個轉折是遇到大學的教授彭懷恩，他擅長用直述當下情境的方式來讓你發現「他過的很好」，也就是直接稱讚自己。（相較於一般人喜歡拐彎稱讚自己）

他說他小時候張開眼，全家裡都是書，於是養成了閱讀的習慣。

他說做教授這種工作，就是有課上課，沒課就看電影、聽古典樂、寫文章、閱讀。

他天天的生活分享都是吃餐廳、電影短評、閱讀書目、旅遊、演講等等。

你會想：「不是很多人也愛炫耀自己過的多好嗎？」

是的，但差別在於：多數一般人炫耀的內容不用靠努力追求。

如果要能寫出一篇文章、要能完成一份工作、要能解決一個紛爭、要讓小孩能有想法、要讓自己不要變成討厭的中年人或討厭的老公、不要變成無聊的老婆，甚至還要能幫助朋友、啟發別人，這些通通都需要大量學習、努力實踐。

但要炫耀，你只要把「米其林晚餐」或「超大客廳的照片」放上網路就行了。

好吧，那教授的秘訣是什麼？

答案是：看書，觀察他人、截長補短。

你說：「靠！這不是老生常談嗎？」

是啊，只是，你看的是什麼書呢？你觀察的是什麼人？又截誰的長呢？

對男生來說，幫自己設定高標準並不會有什麼副作用，渴望當一個有內涵、智慧的人也不會有糟糕的影響，因為這個世界問題太多，男生雖然不一定能去「解決」，但至少要能夠面對。

人類一直有許多夢想，即使我們想不到新的夢，也該去完成一些世界上還未實現的舊夢，比方：拍出好電影、當一個好演員、寫出好作品、美化這個世界、幫助其他人。

最悲哀的莫過於，一有錢就拿去繳給車行、繳給酒店、繳給建設公司老闆、繳給腳踏多船的女網紅。

男生，你至少要讓這世界變得更好，你至少要知道怎麼對待女生很好。

很多男生拿著大男人主義的文化當藉口：「我養家賺錢、付房貸、買車、送小孩上補習班，還要應酬喝酒，難道還不夠嗎？」

Sorry，前面例子裡的教授、父母都沒有做這些事，沒有不甩老婆、沒有拼命應酬，但生活卻讓大家覺得更好，所以，是不是大家都有可能陷入了「自以為有用的生涯模式」，其實卻只是在複製上一代的悲哀呢？

對女生來說，多多思考就很理想了，不要自命菲薄也非常具有吸引力。

我們並不是拿那種「幸運女生嫁了有錢的老公，天天只顧拍照來讓幾百個人按讚」這種明星小模的光鮮案例來當判準，而是明確告訴你就是真的有人從零開始，後來生活漸入佳境的。

這證明我們去學習、多想一點、伴侶一起成長，才可能讓生活更好。

很多女生拿著電影當負面令箭，大聲疾呼：「那些浪漫都只是電影演的好嗎！男人怎麼可能這樣！老公怎麼可能很好！假的！」

是的，

我也曾經不知道有可能情侶不吵架，直到我聽到有人真的是這樣，真的有情侶不太吵架。

所以我偷偷觀察，看他們到底是怎麼講話的、怎麼互動的，然後去想：「這兩個人分別是怎麼變成這種人的呢？」

「他們怎麼學會這些思維的？」

這個問題我可能永遠無法探查出真相，但我把能觀察到的一切，都盡量寫了出來，這就是：「幸福的祕訣」系列。