結婚應該是要在雙方對於未來有許多共識的前提下，才適合邁入婚姻，因此，把人生各種重大項目列出來、一條條討論是必要的，但大家卻可以看到，現實中幾乎所有婚姻，卻是連一條討論也沒有的。
比方大家最該問對方的三大問題：
1. 我是不是你最愛的人？如果還有更愛的人，煩請告知喔！
2. 你能不能在我身上找到滿足？如果不行的話，也放心講出來喔！
3. 那如果你看到其他人而心動，有什麼因應措施嗎？
當然，我們還可以列出一百條關於婆媳關係、親子教育、家事誰做的問題，但光上面這三條，你拿著測謊機去每場婚禮詢問，超過一半的婚姻恐怕會當場瓦解，這表示什麼？
表示：大家是隨便結婚的。
是的，多數人是隨便結婚的，這是鐵一般的事實。
Q：為什麼那些夫妻不這樣覺得呢？
A：因為，他們做了很多不相關的努力，比方拍婚紗、找場地、看日子、買房子之類，所以不覺得自己隨便、輕視結婚。但這些東西對婚姻其實沒什麼用處。
Q：那為什麼那些夫妻覺得這些有用呢？
A：就是前面說的，如果真的跑去問關鍵問題，那婚姻就結不成了。
Q：那為什麼大家這麼想結婚呢？
A：因為，婚姻會讓人有一種「人生重啟」的振奮感。
你老家很爛？爸媽很窮？房子很舊？工作不順？過去沒人愛？
沒關係，只要結婚，就會有新的開始！會有人陪伴、有人愛，夫妻可以一起闖蕩、共創未來！這就是大家對婚姻的美好想像。
然而，這整個想像，還是該建立在一個前提上，就是要先去問清楚：
「我是不是你最愛的人？我能不能滿足你？你如果對別人心動怎麼辦？」
所以，婚姻證書也應該要有不同類別，只要沒有問這三條的夫妻，戶政事務所就發「隨便結婚證書」，證明彼此是隨便結婚的。
「威！你怎麼能說我是隨婚！我們是因為愛情才結婚的，好嗎！」
好啊！拿那三條問題去問問你的另一半啊！
糟糕，又戳到痛腳了。
是的，
多數人的結婚對象，不是適合的結婚對象。
多數人的結婚原因，也不是為了愛情原因。
只是，我們都羨慕那些因為愛而結婚的人，我們羨慕他們可以在彼此身上找到滿足感、找到安全感，我們羨慕他們能找到彼此，我們羨慕他們有辦法回答那三個問題。
那，真正該思考的是什麼？
如果妳已經看到無數的男女，都不斷發文說：「他媽的，早知道就不要結婚了！結婚真痛苦！離婚真麻煩！」
那你就該思考「到底結婚有什麼用處？」
都先不用想前面那三大問題，就先想一想：到底有什麼用處？
OK，可以簽字讓對方安樂死，
OK，可以分對方的遺產，
OK，可以換新身分證，
OK，可以炫耀，
還有什麼呢？這些都要先想一想。
「威！這麼淺的問題為什麼還要再想？」有人問。
因為，你已經被催眠了一輩子。
不只是華人，全世界多數種族，從小都被灌輸「婚姻無比美好」、「婚姻是愛情的頂峰」這樣的概念，這導致了一個現象，就是大家普遍認為：婚姻可以加強戀愛感！
但實際上卻是相反的，只有「非常相愛的單純人們」或「非常相愛且彼此討論過關鍵問題的人」，才能加強戀愛感，所有其他的人，婚後腦中都會漸漸浮現一個問題，就是：我的人生就只是這樣了嗎？
就跟這個人？過一輩子？
就這人的講話方式？聽一輩子？
就這人的傻模傻樣？看一輩子？
Sad~
然後，就會在某一天看到新同事、老同學、櫃臺妹、來訪業務時，心又悸動了。
講到這裡，相信大家都能理解，但讓我們用更宏觀的角度來看：
Q：如果大家都這樣想，不就很少人結婚嗎？
A：是的，但現實中，大家絕對不會這樣想，成千上萬的人會隨便結婚，然後生小孩。在這些小孩中，少部分可能會變得優秀，而大多數則會平凡普通。這樣的模式，恰恰是人類延續的本質。
整個世界的運轉，從來不是因為「每個人都做出正確的決定」而成功的。一半以上的人在胡亂過生活、隨便生小孩，而正是這種方式，保證了人類有足夠的數量得以繁衍下去。等他們長大以後，又會成為隨便結婚的下一代，這樣一代又一代地延續著人類生存。
世界各地，許多高知識份子都比其他人更不願意生小孩，他們在乎經濟壓力、在乎生活品質，怕讓小孩來這世界上受苦。但從人性的角度來看，他們反而是適合生小孩的人，因為他們把小孩當人看、希望小孩能真的過得好。
Q：那我們到底要怎麼選？
A：大部分人最終面對的只有兩種結果：自己開心 VS 自己不開心。
婚姻問題當然不只是那三個關鍵問題，但我們至少能事先思考：
如果你想讓自己開心，那就不要自欺欺人，寧可多想一點再做決定。
如果你不敢去多想，那就按照原定計劃走，走一步算一步。
如果你覺得「出問題也無所謂，大不了再離婚就好！」那就不必糾結。
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封面圖是《西雅圖夜未眠》（Sleepless In Seatle, 1993），影史上最經典的愛情喜劇之一，沒看過的人有空務必看一次，跟我們今天內容有點關聯，不爆雷了。